01 期待是恋爱中心痛的根源
前两天看到一句很触动的话：“期待是所有心痛的根源。”刚好那个时刻跟朋友分享我这一年最大的收获，就是：对男性的爱祛魅。
两个道理不自觉地交织，都是跟亲密关系有关。
祛魅不是指我不再想谈恋爱，而是我不再把很多对于美好品质的幻想放在他身上，也不再被一个男生的高学历，绅士周到立马上头，我需要给自己更多时间去看到更本质的东西。
去年的这个时候，我在dating app上遇到了前男友，他是北大毕业，从外地来杭州的事业单位入职，想要寻找一些有趣的景点体验，刚好我那会儿在gap year中，做青年活动做得风生水起，他加我的第一句话说：感觉你在做的事情是补足公共事业无法触达的部分。
那种被理解的感觉一下击中了我。
第一次见面，一起在满觉陇的咖啡馆聊了一下午，阳光很好的午后，我们喝着茶，你说我是小布尔乔维亚主义。不像是初识，被他揶揄的时候，有一种共同阵营的盟友感。
随后两个人也快速从暧昧期进入热恋期。
那时候我对男性的理解，还停留在他的title和他怎么对待我上，眼睛里看到的是他的才华和他对我的热情，一切都像是突然掉到我面前一般不可思议。
然而如同我们中学学过的抛物线定理，当幸福到达顶点之后，就会开始无线下滑。
关系是从我们的工作状态都有所变化开始的，他刚进入单位需要花大量的精力与领导周旋，我决定结束gap 的状态找工作，两个人都进入紧张期。
而我对他的情绪停留在那个双方都还不需要为工作发愁的最高点，期待那个状态持续。
然后就是爆发了一次次的矛盾和冲突。我那时候跟心理咨询师聊天，说起来我需要的是沟通解决矛盾，而咨询师对他的状态解读是：
吵架对我只是沟通的方式，但对他来说就像是一场战争。
所以他对于吵架，不是赢就是输，是一个强度很高的你死我活的感觉，所以他不想要真诚讨论他自己的想法，他不想进行根本性的动摇。
我开始意识到， 我在亲密关系里的很多消耗，都是因为我对对方有了不合理的过高的期待。
02 在爱你之前，对方自我是更稳固的特质
第一个过高的期待是，我高估了他对我的情感，忘记了他本身有自己的特性。
在少年时代看过的爱情剧都在阐述一个事，当一个人爱上另一个人，是可以围着对方做出很多改变的，而从小看着琼瑶剧长大的自己，也总是在情感中期待对方像自己期待的那样爱自己。
如果他这样做了，我会开心，如果他没有这样做，我会给他找借口合理化他的不作为，或者质问他为什么不这样，仿佛他不这么做是意愿度的问题，只要解决了意愿，其他事情都好说。
但是在前任身上，我看到的是一个人对另一个人的表现，远远没有他自己的特质来得稳固。
比如他是一个信奉名更重要的人，就会在社会建构好的框架下去求取功名，考上北大，进入体制，有稳固的社会认同，这是他最重要的需求，所以这样的人本质上就厌恶冒险，道德感也比较高，偏颇一点来讲，也不大可能想在情感中处于低位。
人与人的关系是流动变化的，他此刻喜欢我，是因为我提供给他好奇心和快乐，如果有一天我指责他疏离了对我的关照，他会马上进入防御。
看清楚一个人在某个阶段需要什么，也想清楚自己愿不愿意提供它需要的特质，比一股脑想把自己拥有的最好的东西给别人更有益。
03 不要反思爱情细节，反思你爱上对方的标准和情感模式
第二个过高的期待是，我以为我可以通过反思来避免同样的问题。
跟前任分手后很长一段时间里，我都思考我在这段关系里哪方面做得不好，比如我是不是不应该说话太直接，相处到恋爱的过程是不是进展太快了。
直到有天闺蜜跟我说：你要反思的不是你跟这个人的相处细节要怎么调整，因为下一个人跟这个人是不一样的，你控制不了对方的反应，你只能去思考你的节奏，你当初喜欢这个人的点真的就跟你看到的一样吗，还是你为对方加了太多滤镜了。
就，一语惊醒梦中人。
我完全不知道下一次我会遇见什么样的人，所以我需要反思的，是我从认识这个人到对这个人上头，再到想跟这个人在一起的历程，来确保我的感受和真实情况是尽可能接近的，而不仅仅是我把一个理想恋人的幻想投射到他的身上。
归纳成一句话就是：我爱上这个人的标准是什么？
我想起来了，我太看重我跟这个人初期灵魂共振的一瞬间了，我会被他的才华吸引，会被我们一下聊两三个小时的漫长的表达欲所迷惑，会不自觉地把很多美好的名词套用在他的身上。
却忽略了这个人日常对于恋人的关注度，甚至从他刚开始上班第一周，就已经出现了对我有些敷衍的状态，甚至他也说不习惯打电话，发生一些矛盾之后，他会直接说他觉得自己是个冷漠的人。
应该更多地看到这个人在相处中的各方各面，再去考虑适不适合在一起。而不是一瞬间因为聊得来上头后，不管不顾先上车了再说。
朋友跟我说，你要先照顾自己的需求，比如不逃避是你的需求，清晰是你的需求。
这都是你对于下一段感情会是什么的需求。
而且我会很习惯性地觉得对方应该如何如何对我，在很多情绪上，都是自己先有了情绪，对方不理解自己的情绪才产生了问题。
有一句话说的很对：
不要把谁先追的谁，谁先对谁好看的太重，两性关系就和流动的水一样，谁更宽广，谁更能接纳更多。
04 一个符合你需求的爱人，是非常稀缺的
第三个过高的期待是，我以为那样的人很快会出现
分手后休息了半年，在今年夏天开始了频繁地date，然而线上date很大的一个特点就是没有信任基础，所以仅凭极少的信息量，很难有频繁的联系，而且大家的选择都很多，彼此都像是池塘里的鱼，很难建立相对稳固的dating关系，更别谈从dating到认真的关系了。
咨询师当时问我：你想要一段爱情，还是你只想要一个男朋友。
我说有什么区别吗？她说：男朋友不一定代表爱情。一个是世俗的定义，一个是真正的你需要的爱。所以你想要的爱情是什么呢？除却这个名词，它更具体的表现是什么呢？
差不多一年后，关于”如何在爱情中保持合理期待“这个话题的思考，我可以交卷啦。
05 以下是我对爱情保持的7点合理期待
1.我希望我能看到对方是一个有优点也有缺点的立体的人，而不只是承接我需要的应该的样子。
2.如果我在一段关系里感受到不被尊重，我会清晰地表达出来，并且需要清淅地回应，如果没有，那就结束它。
3.多给自己一些耐心和时间，比起来对方的闪光点，去看到对方的人格和品行，看如果我们发生矛盾会怎么办。不要只看高光，也要看低谷。
4.接纳对爱有限的付出只能得到有限的回报，不期待别人能做到自己全部想要的。
5.不要在关系里要求时时刻刻的关注。好的关系是独立和依赖的平衡，做你自己的事、过你自己的生活，然后尽可能多地制造关系中彼此给予善意的瞬间。
6.爱的时候不强求对等的回报，当你去爱的时候，首先说明你有爱人的能力和意愿，强行期待汇报，只会让你陷入交换视角。哲学家Ayn Rand说过：“不要觉得你为一个人付出很多，对方就应该爱你。爱情里的货币从来不是付出的多少，而应该是每个人自己的品德。”
7.我们每个人都是很难相处的伴侣，别人永远不会像我们了解自己一样了解你，要学会成为对方的”老师“，教他去理解你需要的爱。
附录分手后我写给自己的一封信，写给自己对爱的期许：
爱不是被召唤。
爱是来自我内心的笃定和渴望，而不仅仅是焦虑和需求。
我要跟我自己站在一起，紧密的战友，信赖我自己，
知道我会度过难关，会再度寻找到我喜欢的事业。
这是关于我的课题，谢谢你z，在跟你的分离中，我照见我的课题，是跟我的日常站在一起。
知道我需要什么喜欢什么，像男朋友一样呵护自己，询问自己的需求。
你不是一个好的镜子，你不想当别人的镜子，所以我不需要你了。
你没有在爱中勇敢和付出的心态，你只想收缩。
你的目的只是为了获得。
而我不一样，我会变得更加有同理心，更加关照自己。
我会在获得的同时去创造。
————————————————————————————————————
▶喜欢这篇的话可以点个有启发💡~也可以分享下哪句话让你印象深刻！
▶向朋友推荐订阅《我想开了：自我疗愈指南》，并获得15%的感谢费：进入这个链接，找到页面右上角的“合伙人计划”点击保存图片，分享即可！