昨天和一位读者聊天，她问道：我并不喜欢一些朋友的言行，但我又怕以后万一有求于他，很纠结我现在是否需要为此去刻意迎合他？
1）
她说的“不喜欢的言行”主要是对方频繁的吐槽和抱怨。
张潇雨说过：「降低一个东西对自己负面影响的最有效的方法永远只有一个，就是远离这个东西。除此之外的所有努力都（几乎）是缘木求鱼——甚至是，自欺欺人——而已。」
这也是我一再和大家说的，在我们还没有稳定的心态去容纳和化解这样的负面能量时，最好选择远离，以免影响自己的能量状态。
然而，大多数小伙伴对于较为亲近的好友，并不是选择“远离”，而是“说服”：教导别人“感恩、积极心态、不抱怨的生活”；但这些尝试几乎无一例外的都会“碰一鼻子灰”。
为什么呢？因为“道理”都不是教出来的，而是“经验”出来的。
你因为因缘契合，“经验”了一些让你痛苦的事情；你试图找到解决之法，在一通尝试之后，“经验”了正念带来的平和与喜悦；于是你期待把这样一个方法分享给爱的人。
但你要了解到，他人并没有你之前痛苦的经验，也没有你尝试其他方法无果的经验，更没有正念给你带来平和与喜悦的经验，那么，他凭什么能被你说服呢？
此外，喜欢吐槽和抱怨的人身上肯定有着比较重的贪嗔痴慢疑，那么他更有可能把你的分享当作一种“优越感的炫耀”，在这种抵触心理下就更不可能接受你的观点了。
2）
那么应该怎么做？针对这位读者的情况，我的建议是：冷处理。
这一招是我在上L先生的智识营的时候学到的。先生的课每个学习群都有300-400人，但群环境特别好，没有人讲无关的事情，也没有负面情绪。关键他也没有刻意管理。
我自己也在运营社群，就特别好奇这是如何做到的？后来我发现，他的方法可能就是“冷处理”：
对于积极的有价值的发言，就强回应，甚至推送到其他的学习群赞美和表扬；对于没有价值的纯吐槽和抱怨，就完全不回应。
不回应的智慧在于，你停止了喂养对方的需求：他抱怨和吐槽是为了得到你的同样的抱怨和吐槽对吧？而他一而再再而三都得不到的时候，自然觉得无趣，就会找别的渠道、别的人去喂养他的这种需求，不再来找你。
而如果不冷处理，你和他讲事实摆道理，反而给了他另一个攻击和对抗的理由；这不但会让你们继续纠缠下去，也会让你不可避免地产生较大的情绪波动。
所以我让那位读者下次再遇到那位朋友吐槽，就回复“嗯”“啊”“哦”，或者表情；并且不要及时回复，过几小时再回复。这就是冷处理。
3）
她继续问我，现在不迎合他，以后万一有求于他怎么办？
问出这句话的心里信念是：我现在对他不好了，他以后也不会对我好的。
问题是，你不回应不喂养他的负面情绪，才是真正对他好的方式。否则，他不会痛苦，不会反思，不会去找路，也就不会觉醒，不会自由。
你能做的只是发心，唯有发心。你无法控制对方如何看待你不是么。
既然你的发心是好的（即使他此刻不理解），那么在你心中就无所亏欠对方。
那么，当你下次有求于他的时候，就大方直接地求就好了呀~ 当然，对方有可能拒绝，那就拉倒，去想别的办法。况且，拒绝也不一定是因为你之前的行为，可能也有其他客观原因呀。
再回过头来看，当你有“我现在对他不好了，他以后也不会对我好的”念头时，你心中又何尝没有“我现在牺牲自己迎合了他，他未来一定要满足我才像话”的念头呢？若对方未来没有做到，会不会又有新的怨气升起？
当我们想着别人会如何对待自己的时候，我们想的其实是，自己是如何对待别人的。
4）
因此，在人际关系中，首先要做到善待自己。
一方面把想给别人的所有建议，先给自己；另一方面，面对他人的需求，无论接纳或者拒绝，都是发自内心没有勉强的。
人际关系的流动带来生命力，不要恐惧失去朋友，只要你越来越善待自己，即使有些人离开了，也会有更合适的朋友出现。
不要贪恋，亦不要抗拒，做好自己，让宇宙带给你惊喜。
补充阅读《请停止「自我陶醉」式助人》：https://mp.weixin.qq.com/s/WvjLESfy6ar2PwnGjnCTRQ
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