我在拉萨的这一个半月里几乎没有管小孩，完全放手给盛先生和我父母了，连小孩班级群都被我屏蔽了（嘘～）但同时我深刻感受到了没有我在他们中间做润滑剂，确实还是有些不同的。
周五下午我妈去学校接孩子，她以为是14:50放学，结果去了发现没人出来。于是在家族群里，我妈艾特了盛先生：“我问了门卫说不上延长班是15:45放学，你说是14:50，我14:50就到了。”
这个时候盛先生回复了一句什么呢？他说：“嗯，不上延长班是15:45的”
我妈回了一句：“没人告诉我是15:45”
盛先生继续回：“以前有过一次15:45接的”
我妈继续说：“不是之前有个周五是14:50接的吗？”
盛先生说：“那是刚刚开学，下午没有辅导课就一堂课”
……
我看到群里这段对话的时候，是想吐血的。不是说盛先生回复的不对，而是，有时候我们需要的“沟通”，含义并不是为了沟通，不是为了搞明白一个事情，而是为了情感的需求。
比如在这个例子里，事件已经很明显了，我妈记错了接小孩的时间，而她自己也完全知道了，那么这个时候她在群里发出这样的疑问，目的是为了搞清楚几点接小孩吗？并不是。那是为了什么？
我妈为自己搞错接小孩的时间感觉很沮丧，就像我们自己做错了一件事情且错误完全在自己身上时候的那种沮丧。这个时候她需要的是，依靠外人的理解和支持去对抗和疗愈这种对自己的失望，是一句“没事儿，这个不是你的错”的表达。
在没有人给她这样表达的情况下，她就要自己去寻求、去用自己的方式表达“我现在不爽”，所以她艾特了盛先生。但盛先生给她的回答，每一句的背后都仿佛在说“就是你错了”。
果不其然，我妈聊了两句，扔下了一句明显赌气的“不说了”。
我赶紧和盛先生私聊，我告诉他说，你完全没必要和我妈解释几点接小孩，你在一开始只需要说一句话：“不好意思啊，我忘记告诉你具体时间了，下次我提前和你说。妈你辛苦啦，害你要在学校门口等这么久。”
盛先生道歉是因为他真的做错了这件具体的事（告知放学时间）吗？并不是。他看似在为这件事道歉，其实他表达的深层含义是：很感激你们帮我们接小孩，我看见你们的辛苦了。所以在这件事上，你们遇到任何不顺，我都感到抱歉。
此外，如果盛先生这么说了，他等于主动接过了我妈的锅，并且在情绪上同理了她（“害你还要等这么久”）——这些才是我妈在那一刻需要的。
唯一的障碍是，很多人在关系中并不善于“认输”，必须要认个死理——这个事情究竟是谁对谁错。可是，我们要时刻牢记，在关系中的任何一件事、任何一个矛盾都是在诉说一个未满足的需求，解决问题的最佳方式是去满足这个需求，而这有时会让我们去主动“背锅”。
你愿不愿意这样做，本质上在于你是想要爱，还是想要“赢”。但你要知道，在关系中，没有爱是不会有赢家的。
然而盛先生说，“你妈都说不说了，我还要说什么。”
于是我继续耐下性子和盛先生说，“我都帮你打好字了，你就复制黏贴一下发群里。也不是当面，也没有什么损失、丢面子之类。你就算是帮我哄哄我妈，她开心我也开心呀。”
是的，我并没有和盛先生发火，而是述诸利益（你没有任何损失）和我俩的感情（我会很开心），盛先生就照做了。结果是，我妈说了“没事了，你们放心吧。” 这件事才算结束。
这是家庭生活中一件极小的事情，我之所以把它拿出来剖析是因为觉得它很典型。在这件事中，我们至少可以学到两点：
1）关系中的任何事件反应的是一个个体需求，我们需要解决需求而不是解决事件。
2）为了关系，我们可以选择主动“认输”，有时候“我输了”才是“我们的关系赢了”。
其实还有3）永远注意关系的边界。
比如在这件事中，我虽然偷窥了群聊的全过程，但我并没有在群里发一句言。因为一旦我主动站队了，这个问题就不再简单是谁记错/谁未告知放学时间的问题了，而是复杂为我和父母以及盛先生的关系问题了——父母和丈夫冰清你支持谁？你和谁关系更好？
这篇虽然归类于“育儿小事”里，其实也完全可以归类于“人际关系”里，都是一个核心道理哈~
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