万物爱人Juicy Medicine

坊间流传着各种奇奇怪怪的判断标准，比如鼻子大的阳具大，某种身材做某种运动的人能持久，但也总会有人跳出来举反例，好像并不存在清晰有效的因果关系。我认为，真正具有清晰因果关系的那个指标，其实是，他是否把“给伴侣愉悦”这件事放在极高的优先级。如果是，他就算天赋一般，也会想方设法去研究方法，不断优化，解决问题。先天硬件是重要的，尤其如果你很在意阴茎插入式性爱（不是每个女人都很喜欢在意的），如果尺寸特别偏大或者特别偏小，或者有持续性的勃起障碍或者早泄，虽然也可以通过不涉及阴茎的其他性爱方式（全身刺激，能量性爱，口，手，玩具，女性插入男性等）来弥补，但如果阴茎插入式性爱对你优先级极高、绝对无法替代，也会让你们的性关系充满挑战。核心性爱风格也是重要的，如果你喜欢狂野粗暴，对方就只能接受温柔谨慎，而且不管怎么沟通磨合，都找不到两个人都满意的方式，也会是个很棘手的问题。因为有些情况下，我们在性爱里的核心需求与风格，关于我们的深层依恋风格、童年创伤与情感需求，不是稍微沟通磨合一下就能调和的。如果上面这两条没有特别特别不合，只是有一些小的不合，比如他只是稍微偏小一点，但很会找角度（有时候偏大意味着能活动的空间小，能用最佳角度和幅度刺激你的选择反而少），或者有时候无法勃起或者很快结束，但会在他自己射了之后，继续用口手玩具让你爽到。或者，他偏向温柔，但他也非常想让你满足，当你明确沟通你想要粗暴一点、具体要怎么做，并且循序渐进地引导他尝试并给他正反馈，也是可以让彼此靠得更近的。当他把你的愉悦放在极高优先级，性爱更有可能渐入佳境，一开始不合的地方有更高概率越磨合越好。但如果只是化学反应强、生理吸引高、硬件好，但他并没有“像艺术家一样给伴侣愉悦”这个爱好，有可能一开始很惊艳，后来越来越无趣。当他承诺于给你饱满到超过你需要的愉悦、让你成为喊停甚至求他停的那个人，你会对他有一种很深的信任，有一种丰盛感，不用担心如果他射了就意味着彻底结束。如果你是个心智成熟、有一定的同理心与利他性的人，自然而然地也会想回报他，在某些时刻投入大量时间精力纯服务他不求回报，让他体验到可以完全接收、花再长时间都没关系、可以放松沉浸在自己的愉悦里、伴侣稳稳地为他而在、超级想让他爽到超过他的舒适区、不用总想着立刻回报的至深快乐（而一个习惯了单方面付出的人，可能一开始很难拥抱这份礼物）。因为阳性能量根深蒂固的提供者本能，你做超级提供者的比例往往用不着达到一半，可能只需要一小半，他就会超级感激满足了。但如果你完完全全不想在任何时候做他的超级提供者，只想永远单方面接收他的提供。不好意思，我觉得你不配拥有超级提供者，因为他值得更有相互性的关系。硬数据（长度粗度时长）不是全部。他是否能在当下与你同在，细致精确地观察你的反应，看到某个刺激方式下你的呼吸、表情、声音、肢体语言的变化，通过测试和反馈找到最优方法，这个也超级重要。当这种倾听和连结达到极致，你们可以整整齐齐穿着衣服，让他只是抚摸你的手，都可以获得极致的愉悦与融合。最后，要怎么在实践前就知道他是否把“给伴侣愉悦”这件事放在极高的优先级呢？如果是线上约会，你可以把你最看重这个明明白白地写到档案里，可能会起到一定筛选作用。也许可以在你们对肢体接触都感到自在的时候，提议一下“慢慢像做爱一样摸手”的游戏。一个男人在生活中和在床上，觉知程度可能有差距，有些人生活中非常细心体贴有觉察，但一到床上就完全被本能绑架，变成一只猴急猴急只顾追求欲望满足、高潮宣泄的动物。他未必是不在乎你，而是那个当下本能接管、意识宕机了。所以，事前判断很难做到100%精确，但还是有可能给你个大致的感觉。比如，你们聊天调情的时候，如果他说自己是个好情人，是着重说自己的尺寸时长这些，还是提到自己会很细致地观察伴侣的反应？在拥抱、牵手、接吻、抚摸等身体接触中，你是否有感觉到被倾听，还是感觉他在自顾自做自己想做的事？总之就是，不要只看到尺寸和体力，也要看到“意识”这个最重要的阳具。相关文章：男人的“不行”，女人有多少责任？https://www.xiaobot.net/post/54571f40-516f-4f21-8811-aa8016cf7b88?refer=d3ca44b1-acb4-48a2-b9c5-67c68b277ed9

就四个字：敢做敢当。为自己的选择负责，而不是期待对方为你自己的选择负责。比如，你喜欢ta，是你自己的选择。ta一丁点也不因此欠你喜欢你。你把ta放在很高的优先事项，是你自己的选择，ta一丁点也因此不欠你给你同样的重视。你为ta做出某个牺牲，是你自己的选择，ta一丁点也不欠你下次为你牺牲。如果你假装不在乎为了显得自己很酷，认为这样能避免权力下风/被对方拿捏，装得很辛苦很内伤，也不是对方逼你装的，也只有你自己能负责。想要回报，就摆在明面上谈判，而不是暗戳戳期待。一个常见的内耗例子：​生理性喜欢、但知道情感上没有未来、得不到又放不下，卡在里面很痛苦。你可以为自己的生理性喜欢负责，选择享受对方的肉体的同时，接纳心理上很可能会感到受伤，受伤就受伤，自己舔好伤口又是一条好汉。其实生理性喜欢并不就是肤浅的、低等的、或者不健康的。对很多人来说，遇到一个强烈生理性喜欢的人，其实并不容易，去享受它本身，而不需要用感情的未来去交换和正当化，本来也是你的权利。只要你负责得起。负责得起，也并不是说你要精神强大到一点也不会怅然若失、黯然神伤。只是你在伤心的时候知道，从一开始，就是你自己的选择，也是你自己的责任。打一个不那么恰当的比方：贼能吃肉，贼也挨打，既然选择了伸手，挨打的时候就别怨别人。你要真的那么喜欢吃肉，就拥抱自己对肉的看重，没必要因为挨打的痛而否认肉就是香，你就是爱吃。排除那些处心积虑玩套路、故意实施情感虐待与操控的少数人不谈，绝大多数人也只不过是不好不坏/既好又坏的普通人。不想承诺的人，可能一开始也没骗你。如果你觉得随着时间对方会被感动，那只能说，世界上除了你有还有谁能对你的自恋负责呢？别人都只是在过自己的生活，按自己的需求、价值观、优先事项做选择，根本没那兴趣专门渣你，毕竟你又不是世界的中心。同样，因为你不是世界的中心，人家也完全没有义务为了你去改变自己本来的人生/情感选择。每个人的存在，都是为了ta自己，不是为了你。就像一朵花开在那里，不是为了让你觉得好看（你又不是昆虫能帮人家传粉），人家开人家的，顺便让你看到，欣赏到享受到，你已经赚了，人家才没义务因为你的个人偏好换个颜色。没有人有哪怕一丁点的义务用ta的生命去服务你。除非你们有具体的约定，那么遵守契约自然是种责任。女生还很容易踩一个坑，就是不能正面接纳自己的好色，非得拿感情去正当化性吸引和性欲望，好像如果不期待点爱情，就是贱卖了自己，会被看轻会丢脸。可是不敢承认自己的真实欲望，才是最不自重、最不自爱的事。没有人能一直做靠耍赖撒娇或者操控，而被他人和世界无限溺爱的小孩子。每个选择都有ta的代价，既要又要、什么代价都不想付出，往往是小孩心态地指望别人来给你兜底，为你的行为买单。当这种好事没发生时，你就觉得好像被全世界伤害和辜负了一样。可到头来，只不过是，世界转它的，别人活他的，没兴趣惯着你，仅此而已。感谢阅读。如果你喜欢这篇文章、这个专栏，欢迎分享给更多人，在小报童专栏页面右上角点击“合伙人计划”，即可生成你的专属分享海报，有人订阅即可自动获取20%的佣金哟。

有很多女性都说，不太愿意给男人认可，怕给了他就觉得自己很了不起，尾巴翘上天。如果不给认可，也许就能鞭策他勉励他更努力地满足你的需求。有用吗？要是有用，世界早就太平了。想要男人给你提供价值，又不愿意给他认可，就像又要马儿跑，又要马儿不吃草。想要一个人给你提供价值，你需要给他的最基本的东西是：发自内心地承认和接纳他现在本来的样子就足够好，不要拿任何你觉得比他好的人去跟他比较和打压他。当他给你提供价值的时候，慷慨地给他认可。如果你的真相是，你就是看不起他，就是觉得他配不上你，那就不要选择他，不要和他在一起，不要向他索要任何价值。又被看不起，又要长年累月地提供价值，吃再多的力也讨不到一点好，这是人干的活吗？有很多女性说，本来关系挺紧张的，但当她给他一点认可，或者给他一点善意，哪怕是给他买个小东西这么小的事，都会让他马上就对她更好了。原理很简单——男人也是人。是和女人平等的人，而不是欠女人的人。重要的事再说一遍——男人也是人，是和女人平等的人，不是欠女人的人。如果你发自内心地明白这一点，对待男人的方式可能会发生巨大的改变。男人在关系里的容忍度，往往比女人的更高，因为，他们非常需要熟悉感，熟悉感让他觉得安全，哪怕是熟悉的痛苦。因为，男人所经验的世界，是更加粗糙、残酷、缺乏支持网络的。女人往往能找其他女人获取情绪支持，也能找男人获取情绪支持。男人能找到其他男人给到深度有力的情绪支持并不常见，至于找女人，就更难和更危险了，很容易因此被女人视为弱者，反而受到多重伤害。所以，男人经验的世界，其实是更孤独无助的。如果他能在一个女人身上找到一种熟悉感、安全感、支持感、稳定感，他是不会轻易放弃的。即使这段关系问题重重，即使女人不再给他任何认可，完全不给他性，每天找茬骂他，他也会竭尽全力地不离开，哪怕他去外面另外找情人，找小姐，能不离婚，他还是会尽量不离婚。他非常需要一个家，一个避风港。如果这段关系的质量还不错，他更不会轻易离开。哪怕外面有无数更年轻更漂亮的女人的诱惑，但他知道，那些女人不是家，而没有家，他会迷失。可女人不一样。她当然也需要安全、稳定、舒适、熟悉，但她对变化、进化、成长有更大的需求。可能她曾经很喜欢的，现在变得一文不值甚至令人生厌。经常，如果她感觉男人跟不上她的成长，就会无情地甩掉他，去找更好的。当她渴望自己不断成长，往往也会渴望男人也要不断成长，还得速度和方向与她匹配。但实际上，关系的稳定，其实经常恰恰需要一个人更稳在原地，去抱持承托锚定那个变化得更多更快的人。如果两个人都在不断变化震荡，这个变化方向速度高度一致的可能性其实并不高，很容易就分崩离析分道扬镳了。当女人觉得自己成长得好多好快，其实，可能有很大的功劳，都要归于那个“没长进地呆在原地”，却一直给她提供稳定的经济支持和稳定的家的男人。

很多人，不管是男人还是女人，关心你和不关心你的人，都会说，女人过了多少岁就不好找啦——以前是你挑别人，现在你看不上的人都已经看不上你啦，要错过生育黄金期啦，赶紧趁着多少岁之前别挑了，差不多就行啦，别太高看自己了，你根本配不上你要求的那么高标准，你在择偶市场就是出于劣势的，要认知清醒一点……仿佛女性成了一颗不赶紧卖出去就会烂掉的菜，或者一颗烫手的山芋，要赶紧抛出去给别人收留。多奇怪呀，如果你手握一件珍宝，会急着要赶紧甩给别人吗？过去很长一段时间，女性确实在社会定位、经济、安全等方便，需要依赖“有男人要她”，妻子与母亲基本就是唯一的就业方向，找不到工作确实很可能带来一系列悲惨后果，“没人要”的恐惧是关乎生存的，是非常原始的。而现在，现实层面的很多因素都不一样了，但集体意识里还是有很多信念并未改变，经常是女性在给女性制造焦虑，自己在把自己困进牢笼。其实，到达所谓“大龄”再选择长期人生伴侣，也有其独特优势，只是，那些想要打压你、操控你、利用你的低自我价值感来抬高他们自己和剥削利用你的人，才不会告诉你。首先，年龄意味着什么，在不同的国家和文化里，是非常不一样的。如果一直只生活在一个单一文化环境下，很容易把单一文化的流行信念视为普遍真相。在很多国家，三十岁是被视为“好年轻”的。没有那么多“你三十岁了就应该”、“你三十岁了就不能”的条条框框。也有很多环境，二十出头的年轻人，和六七十岁的银发族，会打成一片一起玩耍。四五十岁时重新开始探索自己这辈子真正想做什么、六十岁了一个人旅居世界、七十岁的人来一句“我今晚有个约会”，都是再正常不过的事情。我不想说某个某些文化就更好，但有机会体验不同文化，也会让自己多出很多选择权，而不是在默认模式里一条道走到黑。女性到达一定年龄后，确实会开始丧失年轻漂亮带来的“容易权力”，这在不同文化里都普遍存在，毕竟，男性的动物本能摆在那里，年轻散发的生育力，在短期择偶里就是非常关键的一个诱惑力。但她完全可以在其他方面拥有更多权力。没错，她的选择范围是会变小，是会有很多男性“嫌弃”她，可是，对于一对一关系类型的人来说，只需要一个对的人就可以了，那一堆嫌弃自己的人，本来就是无关的。如果，你的心智成熟度和年龄匹配或者超越年龄，熟龄可以是优势。如果你的身体已经不小了，心智还停留在渴望被无限纵容的小女孩，那倒会真麻烦。成熟女性往往更清楚自己想要什么，并敢于直接明白地表达。我有个男性朋友，在他25岁时，本来正和一大群不同的女人狂蜂浪蝶，结果遇见了当时35岁的爱人，她非常清楚自己想要什么，并跟他说“你所见即所得”，他觉得无比欣喜和轻松——之前他总是和比自己小的女孩恋爱，她们经常并不知道自己想要什么，让他无比头大，终于遇到一个知道自己想要什么的女人，简直像进入了天堂。她懂得在关系里表达欣赏，懂得在他搞砸事情的时候不责备，而是发挥团队精神一起弥补。他也一直被她启发着向前成长，一边共同照顾在家上学的娃，一边在事业上越发靠近真我、创造独特成果，还变得比十年前更有吸引力了。对了，他还会用app每天提醒自己抚摸一下老婆——因为真的很重要，不能忘。当年，他求婚时，她说，你是不是傻啊，你还这么年轻，可以体验多少不同的女人啊。可他就认定了她。十年后，他们依然幸福地在一起，她会甜蜜地说，他还真是傻。你可能会说，她是少数的幸运者，他也是少数的靠谱男人。可你为什么就不可以也是少数？变革都是从少数人身上开始的。清楚自己想要什么，除了在关系里，也体现在人生其他方面。二十出头就找到长期伴侣当然有种种好处，但也并非毫无风险——很多女性在二十出头时还比较懵懂，到了三四五十岁自我意识开始觉醒，可能开始追求内在成长、想改变生活方式、想要更深度契合的关系等，但二十多岁找到的老公则却完全不理解，也不想一起。这时候，她会感觉自己在飞速成长，老公却留在原地，已经不再匹配、难有共鸣、渐行渐远，但要因为这个就分开吧，好像也不至于，好像也下不了决心。而且，有孩子以后分手变得更加复杂，但留在这段关系里吧，也许也做过很多尝试试图改善却无果，觉得深深受困，十分憋屈。如果实在忍无可忍分开了，这时候再重新进入择偶市场，很可能是带着孩子的，往往很容易处于劣势，高吸引力的人可能会经历很多短择关系，却很难找到满意的长期伴侣。都是有得有失。没有任何一条道路能保障绝对的终身幸福。风险，分离，丧失，混乱，困境，本来就是生命与关系的一部分。在选择长期伴侣这件事上，大概有两个阵营——1. 先选人，然后共同搭建生活，对一些人来说，先有了带来安心与幸福的关系，搭建会变得更容易、更被支持2. 先各自搭建得不错后，再强强联手，这时候，“所见即所得”的感觉会更强，不那么“看潜力”（而很多人的所谓潜力都是一辈子也没发挥出来的）前者在过去更普遍，后者在现在更普遍。没有哪种更优越，取决于每个人的偏好。但如果，到达成熟年龄时，自己还什么都没搭建起来，很可能会陷入“错位困境”——那些想找人合伙搭建的人觉得你不够年轻，想强强联手的觉得你不够强。是很难，但如果你是这样，我希望你不要再用羞耻和自责给自己多重伤害。说实话，目前的地球人生游戏，本来就不容易，目前的集体意识状态和整个社会结构下，大部分人，本来就不可能是所谓的赢家。如果我们能和自己内在的失败感和失败者身份和解，也许很多事情都会变得更加轻松。当我们不愿意面对自己的失败，暗暗想用一段奇迹般的关系翻盘，可能反而会错过自己实际能拥有的关系。

男人（阳性能量）在面对女人（阴性能量）的尤其是冲他来的情绪风暴时，内在会发生什么？他几乎无法控制地想要为她解决问题。这是阳性本能，并不是学了一堆心理学的/灵性的不给建议纯抱持、要愿意让你爱的人受苦这些东西，本能就会彻底消失。解决问题是阳性能量表达爱与关心、提供价值的一种本能方式，虽然心理学/灵性上经常说这种方式容易越帮越忙，但并不代表它就比阴性的抱持同理不干涉更低一等。我们自己最认同的方式，未必就比他人的方式更好。除非，她提前非常明确地表示自己需要的只是倾听，如果倾听是他愿意且能够提供的，他可能也可以纯粹提供倾听，但是，但凡她听起来是在邀请他提供某种帮助/支持/贡献，他都会情不自禁地想去解决。很可能她并不想要他来解决，试图解决就会触发对立。她在情绪风暴里时，哪怕看起来很痛苦，但内在很可能有一部分就是想要留在情绪风暴里不出来，当他想把她拉出来的时候，就成了这部分的敌人，甚至成了她的自我权威感的敌人，所以，她情绪风暴的高强度与杀伤力，可能就冰雹般打在他身上了。他可能会忍不住换个角度再试试，却发现他提供的任何角度对她来说都不对，都是错的，好像都会冒犯她，激发更多对立，于是，他似乎进入了一个“不管怎样都是错”的怪圈。这时候，他可能干脆关闭、走开（但走开可能会让她觉得很受伤）、等她冷静下来再说，或者留下来再试图说点什么做点什么去重建平衡，结果可能越弄越糟，直到到达一个他只想关闭的点。他需要下一个残酷的决心当他感到她的对立攻击挑衅到达了临界点，他需要下一个决心——即使会让关系破裂，我依然要表达我的真实，守护我的边界。因为，如果他不能接受关系破裂这个最坏的结果，他可能就会好男孩模式上身，被她表面上说的看似有理有据、实则全是情绪的话牵着走，而他的讨好往往讨不了好，反而让她很鄙夷——你怎么这么弱，怎么就没有阳性能量的无法撼动的深层力量，这么容易被牵着走，没有自己的脊梁骨。所以，他需要有这种破釜沉舟的决心，但他如果把这个决心实诚地说了出来，她可能会感觉超级受伤——怎么这么点小事你就想着关系破裂也在所不惜？我们的感情就这么不值钱？那以后有更大挑战的时候还能指望你？但他可能其实只需要这份清晰和决心，来让他敢于忠于自己，未必就代表他真的会轻易离开关系。保持距离和保护自己是生存所需，并不代表不爱。虽然他的感受强度可能没有她那么高，但他也有感受，他也需要在情绪上保护自己，作为单点聚焦的生物，如果他要忙着保护自己，就不太容易保护她了。很多时候，不管他尝试什么，看起来对她都是没有用的，即使她可能并不这么想，因为他和她对“有用”的理解并不一样，而一旦他感到自己不管做什么都“没用”，就会本能地想撤退。对他来说，“有可能赢”非常重要，如果他感觉她（可能是无意识地）设计让他进入一个怎么都赢不了、怎么做都是错的必输游戏里，他就只想撒手不玩了。当对方撒手不玩的时候，我们也可以换位思考一下，如果我在对方的位置，我有赢的可能吗？我会有动力留在这个游戏里继续玩吗？情绪虐待的阴影面她可能会无意识地对他进行情绪虐待。在她的狂风暴雨中，她可能没有空间去关心和倾听他的感受。他本来对情绪的觉察和表达的速度和深度就跟不上她，如果他很爱他，又会经常想多照顾她一点，让着她一点，所以，在那个当下，她的风暴对他造成了什么冲击、他的感受和需要是什么，可能并没有机会被听见，尤其如果他是个“好男孩”，或者有不错的倾听抱持技能，把注意力都给到她，又不太能自在地表达自己的需求。当她的风暴终于过去，她平静了舒服了，往往不会主动回头来问问他，你还好吗，当时我那样对你的影响是什么，你的感受怎么样，你需要什么？而就算她问了，他也不一定愿意且能够给出一个真实和深入的回答，他可能不想那么“娘娘腔”，不想示弱，一副自己没事，都过去了，宽容豁达或者嬉皮笑脸的样子。他非常害怕被她视为“弱”和“没用”，因为，对阳性能量来说，这往往意味着被无情地淘汰、抛弃、践踏、摧毁。她可能从来没体会过这种“示弱=毁灭”的强度。虽然她也可能很好强，不愿示弱，但她的生命过程中，大概率经历过更多示弱了会得到同情、理解、关怀、照顾，而不是鄙夷和抛弃。如果她搞成长搞灵性……光明的一面是可能对自己的情绪风暴会更有觉察和自我责任，但阴影面是，也可能会更加自以为义，用“真实”、“卡莉女神的毁灭能量”、“神圣的愤怒”、“不做好女孩”这些大旗来支撑自我正义感，并用各种她对于阴影投射、创伤反应、自我责任、小我模式等等的智性理解，来攻击伤害对方。底线是，没有任何真实、值得、创伤、灵魂道路、真我召唤……能让虐待他人变得正当。你再值得，再有理由，也不代表他人就应该为你牺牲。每个人的感受都一样重要。每个人都有权利真实表达，其他人也都有权利拒绝配合。这是一个我们的小我和情绪题非常难以接受的事实，因为，小我就是斩钉截铁地相信，自己就是比别人更重要，值得更多，自己的情绪更重大，自己的故事更精彩，自己的需求更值得……尤其对于经常被别人宠着包容着配合着的人来说，更容易以为这是事实了。但它不是。声明：个体差异大于性别差异，这只能是笼统而论并不精确的概括，每个具体的人每段具体的关系情况都不一样。这也并不是站在阳性这边说阴性不对，阳性一方也有自己的各种阴影，只是这篇文章的切入点是看见阳性一方的内在进程、感受和需要，看见阴性一方无意识的阴影面，只是一个角度，不代表全部图景。大家拿对自己有启发有用的去用就好。