雨林情书 by Jess

这份专栏，是我肆意挥洒雨林脑的地方。话题涵盖太多面向，很难总结它的定位和调性，所以做个目录，给新来的朋友指个路吧。这些文章唯一共同点就是：里面的每个字，都是在鼓励你，活出自己最灿烂的样子——很可能是乱七八糟、没有章法、但偏偏就是充满生命力。专栏目录1. 可能是最有深度的炒菜宝典床死复活记浪女回归Sub的自我修养如狼（一）别怕打嗝放屁如狼（二）美好性爱的底层秘诀如狼（三）男人从性缩力到性张力的一字诀如狼（四）松弛感如狼（五）深 | hou如狼（六）吊缚2. 承诺恐惧星人/回避型必读运动拯救婚姻，眼泪托起承诺胡迪尼历险记——写给回避型爱人闻耻识男人解梦示例：我用刀追杀一个男人3. 高敏感/21世纪不适症的精神避风港关于金钱，你的灵魂想听到这些话月亮略大于整个宇宙焦虑的反面是玩耍春日，宜修剪人生Long年祝福高敏感i人都市旅行生存攻略33岁，我刚成年附近的榜样（一）“你就是丑啊”附近的榜样（二）重学走路史上最强营销文案——心经4. 适合丧系人群的行动力解药如何许愿（1）若悲伤不自由，则许愿无意义如何许愿（2）8个ADHD友好的新年许愿心法不爱冥想星人，可以玩这个小心许愿，叶公好龙一个比喻，改善睡眠如何解压（aka 为什么有的心理咨询不管用）气质阴郁的人，如何拥有积极信念看完「坠落的审判」，我开始备餐5. 给创作者的鼓励：你的失败与辉煌都值得被记录为什么要写作，以及，如何在不想写的时候也坚持一些新陈代谢的瞬间拖延、选择困难——内心对话Solo IFS实例如果我此刻再诚实一点……我可能，真的，摸到成功的秘诀了6. 觉知育儿一口气搞懂「依恋」，不是你想的那种焦虑的反面是玩耍给我未出生的孩子的信分离焦虑7. 雨林里的其他奇怪树木西方禅宗公案、甄嬛传姊妹篇——圣经你怎么能承受那么多负能量？——女巫秘籍（1）当代正统心理学也搞降妖除魔与AI聊灵魂天——6个独家秘籍AI时代的人类，请提出好问题梦见掉牙，是什么意思？Nada —— 当宇宙给你一团空无

这一篇，是写给一位妈妈朋友的。对养育孩子和内在小孩、性、亲密关系这些话题感兴趣的朋友，这篇会让你大呼过瘾。甚至，如果你想创业赚钱搞团队，想从事助人行业，也一定会从中得到启发。（以下就直接用第二人称了。）亲爱的M，那天你跟我发消息说，你已经三年半没睡过整觉了，你的孩子每一个多小时就哭醒一次，你试过了所有的方法，都没有用。你的身体被缺觉摧残着，你的精神也时常崩溃。你抱怨老天对你不公，你也会为自己发脾气而惭愧。你的每一句话，我都有共鸣。我的孩子两岁半，也很少睡过整觉。我也试过了所有科学和玄学的方法，看了好多专家，花了好多钱，还找了睡眠教练、能量疗愈、五行针灸，走投无路时还调了风水，做了法事……最后真正管用的，是我搞明白了「依恋」。不是市面上“安全型依恋”、“焦虑型”、“回避型”、“混合型”的那种哦，那些标签太额外增加养育者的焦虑和愧疚了，仿佛一不小心孩子就会被我们搞成悲剧。我说的是一套很清晰的看待亲子关系的视角，来自研究者Gordon Neufeld。这里的“管用”，说的不是孩子现在终于能睡整觉了。他依然不能。（很可惜，这不是一篇睡渣逆袭的爽文。）但今天的我，已经不care他能不能睡整觉、能不能自己睡了，因为如果孩子就是需要花比别的孩子更长的时间去学习如何在夜晚感到安全，那么我作为他最信任和最爱的人，最不需要做的就是催促他赶紧学会。就像我不会在孩子还不会游泳的时候就一脚踹他下水。我说的“管用”，是另一个层面的。是孩子崩溃的音量和次数都在降低，我们的关系越来越有爱和有趣，而我的那份无路可走的绝望也在慢慢散去。是我终于明白了养育孩子的底层逻辑，也知道了一些指南针一样的大方向，于是能做一些具体的事情，让自己和孩子大部分时间都感到安全。我想要把我学到的最重要的东西，全部分享给你。一、错位关于依恋，最好的比喻，其实是一场探戈舞。有人领舞，有人跟随。依恋，本质上是基于强者对弱者的照顾而产生的关系，也就意味着，它们不是平等的，而是有权力高低的。照顾者的位置叫“阿尔法"(Alpha)，被照顾的叫“依赖者”（Dependent）。阿尔法，会本能地想要为依赖者提供保护、照顾、教育、指导、边界、规则。(我们常听到的词是“阿尔法男”，但其实任何人都有阿尔法本能，不论男女)而依赖者，会本能地想要寻求阿尔法的保护、照顾、教育、指导、边界、规则。他们的姿势，是一个是向下给予，一个是向上接受。你可以想象一个孩子找你要抱抱的样子，也可以想象「无极」里的台词，“跟着我，有肉吃！” 或者「喜剧之王」里周星驰对张柏芝说，“我养你啊！”健康的阿尔法本能，会让你想要关心和保护弱小，想要承担他们承担不了的责任，且不会滥用自己的力量。而很多人身上有着巨大的竞争和控制欲，会欺负弱小，无法展露脆弱，那是因为他们卡在了阿尔法里，无法切换到依赖者的位置（我猜普京、川普就是这样的）。两个成年人之间，应该是阿尔法和依赖者角色可以自由切换的。今天你向我求抱抱，明天我枕着你的肩膀哭。不敢当依赖者的，就会卡在阿尔法里，变得非常“独立”、“理性”、“强大”，同时也更容易感到孤独，也更容易因为无法示弱而burnout。小孩子，也会卡在阿尔法。那些把孩子当哥们儿、当闺蜜养的家庭，或者因为家庭贫苦过早让孩子承担责任，或者向小孩子倾诉太多成年人的情绪困扰，就是没有给孩子创造完全被罩着、不用管外面的事情、可以无忧无虑当小孩的体验。而这些孩子，卡在阿尔法的表现就是，他们很难允许自己emo，会很想要事无巨细地控制，会更难面对人生的不确定性，也不敢进入亲密关系（因为亲密关系会复制“我无法安心被照顾，我需要承担太多情绪劳动”的早年印记）。“阿尔法小孩”（Alpha child），对迷茫时期的我，是个救命级别的概念。卡在阿尔法里的婴儿，会经常狂哭，但他们哭的方式并不会让你心生怜悯，想要好好抱抱和安抚他们。他们是拳打脚踢地哭，是声嘶力竭地大吼，是止不住的愤怒咆哮，是把所有关心他的人推开。他们会显得很早就“独立”、“有自己的想法”，同时也会极其倔强，要一样东西就非要惊动全宇宙，要不到就可以一直狂哭。他们哭的时候，你也极其烦躁和愤怒，然后你会自责，也责怪他“难带”，同时感到很困惑——这个可怜的宝宝，显然需要被安抚，为什么他又拒绝接受父母的安抚？你明明很爱他，为什么在这种时候又很难爱他？亲爱的，你没有做错什么。当一个人非常demanding、咄咄逼人的时候，你当然会条件反射式地抵触、厌恶、防御。从而你的健康阿尔法本能（照顾他、保护他、承担责任的愿望）不能被激活。所以你在他大哭的时候爱不起来，真的很正常！请无限体谅你自己！这也不是他的错。是他因为各种原因，可能是妊娠期或分娩时的创伤，或者仅仅是天生敏感、易受刺激，会高度警觉、焦躁，从而很难进入依赖者的角色。（我的小孩就是这样，他没有什么创伤，但从生下来第一秒，吸了几口吸不出奶时，就是阿尔法暴怒，狂哭不止。这种状态，持续了整个婴儿期，现在想来都不寒而栗。）但在我知道了他是卡在了阿尔法之后，每次他把我推开、不接受我的拥抱和安抚，我就再也不会take it personally了。我知道他不是在拒绝我。我知道我没有问题。我也会对他多一些理解，知道他睡不踏实、高度警觉、难以安抚，也不是他自己能控制的。可是说到底，小婴儿，根本不可能当阿尔法。哪怕他看起来在推开你，哪怕他什么事都想要他说了算，哪怕他对家人（尤其是祖辈）颐指气使，撒泼打滚，但其实他的动物身体、他的内心，都在无比渴望有一个母狮子能镇住他，罩着他，拒绝他的无理请求，且依然爱他，这样他终于可以安心当个小崽子了。而要让他从阿尔法的虚高的位置上走下来，他自己是做不到的，否则他就不会卡住了不是吗。你需要找回自己的阿尔法位置，从而帮助孩子回归到依赖者的位置。这里面有很多个关键词，我接下来会展开讲。但首先，我要无数次强调的是，我们不是超人，这不是我们当妈的一个人的功课！（我们的整个社会都在走向小孩阿尔法化，以及更多结构性问题，今后有机会再聊吧。）我们需要外界大量的阿尔法借给我们肩膀，我们可以乖乖当个依赖者，哗哗大哭，哇哇乱骂，以此给自己充电。这个外界的阿尔法，可以是我们的父母、朋友、网上有同样经历且心情还不错的妈妈、咨询师。最好不要是伴侣，因为伴侣也多半跟你一样崩溃，也需要别的阿尔法给他充电，你们彼此诉苦达不到阿尔法的效果。如果一时半会儿找不到人依靠，也可以诉诸灵性和宗教获得某种宏大的体验，或者写日记、跑步、去大自然里走走。但咱们是人类，最终还是需要社交支持，不能只靠喝神仙水养活自己。好了，当你有一些能量的时候，你就要开始激发你的阿尔法本能，罩住这个小崽子了。这件事不能只发生在他情绪激烈、你们对峙僵持的时候。你要在日常生活中不停地给他安全感。而且要在他没有要的时候就给他。也就是说，哄睡，其实最好发生在白天。这就要讲到第一个很重要的概念——恩典。二、恩典恩典，grace，原本是一个来自基督教神学的词汇。它指的是上帝自发地赐予人类的礼物，特点是“慷慨大方”、“白白赠与”、“完全出乎意料”并且是“人类不需要通过努力挣得的”。这个词，对于无神论者，在养育小孩、尤其是阿尔法小孩的领域，也完全适用。你要做的，就是在孩子根本没有找你要的时候，就一次性给够。把他喜欢的吃的喝的玩的给够，把夸奖和拥抱给够。就像主动带一个乞丐去吃满汉全席，而且经常去吃。我经常跟西方朋友聊天，就会发现，小时候家里饭桌上总是有一大堆剩菜（常见的是地中海、巴尔干家庭），还是每顿饭都需要快点扒拉免得兄弟姐妹抢了最后一个鸡腿（荷兰、德国、英国这类家庭居多），直接影响着他们成年后的金钱观匮乏与否，和在爱情和亲子关系里的计较程度。对于阿尔法小孩，恩典，不代表纵容。不是说他喜欢吃冰激凌、辣条，就一次性给他十个。而是在你允许的边界里，给到让他感到充盈富足的份量。比如我的孩子很喜欢喝牛奶，但每天会哭着要无数次。有边界的恩典就意味着，如果他在晚饭前哭闹着要喝，我坚决不会给（那样他就不爱吃饭，半夜又会饿醒，折磨父母），但我会在他玩耍且完全没有期待喝牛奶的时候，给他超级大一杯。他喜欢的水果或小零食同理。陪伴和玩耍的时间也是这样的。他会非常缠我，每天会说无数遍让我陪他玩。我会尽可能抢在他念我之前，就主动提出要不要一起玩，这样他就会像收到礼物一样开心。否则等他来叫我时，我就会抗拒，我的阿尔法就出不来。阿尔法的恩典，本质上是找到自己的节奏，不被他推着走，拿回自己的主动权。其实在很多恋人关系里也是这样的。超级没有安全感的一方，会不断向另一方确认“你爱不爱我”，但这样对方反而会升起防御，开始撤退、想要空间，而前者的不安全感就会更重，更要追着确认爱。用市面上流行的说法，就是“焦虑-回避”的关系模式。但这个模式本质上，是焦虑的一方，卡在了阿尔法（不断逼问其实是很强势的，哪怕ta说的是ta不安全），而回避的那一方，阿尔法的本能出不来。同理，陷入这种关系循环的恋人，解决方案就是，首先，双方都理解这是怎么回事，从而不再自责或指责对方。然后，焦虑的一方，稍稍给对方一点喘息空间，同时回避的那一方，要见缝插针，在对方没有逼问、没有做任何事挣得的时候，大量示爱、夸夸、表衷心。一旦回避的一方找回了自己的节奏，进入一种主动关爱对方的阿尔法状态，之前的恶性循环就会被打破。但当然，恩典不能解决一切有关睡眠的问题。它只是拼图的一块。因为你会发现，不管得到多少爱、多少支持和鼓励，你的孩子似乎总是很容易烦躁/沮丧/受挫（frustrated）。他得不到想要的会沮丧，你给了他哭闹着要的东西，他依然会很沮丧，因为底层的、被阿尔法罩住的需求并没有被满足。所以，要让他从卡住的阿尔法里流动出来，最关键转折点就是——眼泪。纳尼！他不是已经哭得声音沙哑、呼吸困难了吗？不一样。眼泪，代表的是另一种哭。是沮丧到尽头时候的无力、脆弱、徒劳感，是天大的委屈，是只能依偎在你怀里。而你，要主动，成为他眼泪的制造者。你，要让他在你面前无路可走，从而终于能感受到他自己的无力、徒劳、委屈。你，要主动成为他的南墙。然后成为他的天使。听起来很奇怪对不对？下一章，我细细道来。（看累了记得喝个水哦，分几天看完也可以。这 12000+字，毕竟是几十个小时的资料的浓缩。）三、眼泪我经常感叹，身为一个小孩太难了！很多事情不受控制，想吃糖想买玩具车不想上学却经常不被允许。我们为什么不记得三岁之前的事情？我猜，是因为 it FUCKING SUCKS to be a baby! 所以必须遗忘掉小时候的操蛋经历才能继续活下去（苦笑)（我小孩得不到想要的东西的时候，我也经常会这样共情他，“当小孩好难有没有！”他就委屈地说，“是啊！”）换言之，婴幼儿的生活中，时时刻刻都有沮丧的来源。而沮丧一直累加，就会变成攻击性爆发出来。一个卡在阿尔法里、依赖需求一直得不到满足的小孩，很容易向外表达攻击性。半夜醒来大哭且拳打脚踢拒绝被安慰，如果没有其他病痛，那就很可能是攻击性的体现。孩子的攻击性是怎么发生的呢？我们以他非要买一辆玩具车为例，而家里已经有类似的了，你并不想给他买。我们可以把这个过程想象成一辆车开进了环岛。一旦小孩进入沮丧的环岛，他有三个出口供选择：努力争取，控制，讨价还价，改变让他沮丧的情况，从而得到他想要的（比如在商场的地上打滚、哭到爷爷奶奶心软了妥协了、给他买为止）如果前一个出口出不去，就会进入下一个出口，那就是放手，接受自己得不到自己想要的，从而适应现实，寻找新的好玩的事情。这个出口的好处是，他会释然，但难点是，这个出口是很脆弱的，打开它的钥匙是眼泪，也就是，要先感受到“我无法改变他们”的无力感。而卡在阿尔法的小孩，是不愿意、也无法自己打开第二个出口的，所以他会一直让沮丧，直到爆炸，也就是第三个，以愤怒作为出口。（比如开始无端打别的小孩、对着父母咆哮、破坏公物）。在这个环岛里，父母的阿尔法责任就是，守住第一扇门（不要满足他的无理需求），打开第二扇门（帮助他感受到脆弱的眼泪）。换句话说，父母既要主动成为制造无力感的讨厌鬼，又要成为送温暖的天使。没错，听起来就是这么矛盾！只做到前者的，就会成为暴君式的家长；只有后者的，就会娇惯出一个小皇帝；二者都没有的，就是情感忽视。所以，有阿尔法罩着的小孩的沮丧环岛长这样：具体是什么样子呢？孩子一天到晚会积累很多沮丧，晚上回到家是更安全的地方，所以一定会找各种机会发泄出来，比如，非要吃一个完整的饼干而不是中间有裂痕的这种小事情，竟然会发展成摔碗、然后趴在地上崩溃。这时候，你给他换个饼干，就是放他从第一个出口走了。但你要堵住第一个出口的门，让他体会关于饼干的沮丧，顺便带出一整天、上周、甚至去年的沮丧。但你并不批评他，也不教育他，只是共情他，“妈妈知道你很想要完整的饼干”，以及猜测其他的沮丧，“今天学校是不是很吵/是不是老师让你跟同学分享车车你并不情愿/有小朋友穿了闪闪的衣服是不是很嫉妒/路上急刹车的那一下是不是吓了一跳”（这些猜测都是基于我一整天的观察，我会把他所有的不如意记在脑子里，哪怕面对这些事情当下他没有反应，之后我提起来他还是会委屈地点点头，然后松一口气）。慢慢地，他会停止大哭，而是变成呜咽或抽泣，你就知道，他开始从第二个出口出来了。大部分时候，他不会走到攻击、暴怒的出口。偶尔几次，也没关系，因为咱们不是完美的妈妈。毕竟，要做到1和2其实是很需要精力和心量的，如果头天晚上睡得超差，做不到也很正常。告诉你一个让你松一口气的秘密——本文分享的所有道理和方法，都不是用来捆绑我们的，只要做到了“差不多”(good enough)的样子，就会有效。因为它是很底层的安全网，日常的偏差，都在容错的范围内。其实咱们成年人老讲的什么“顺流”、“臣服”，臣服于宇宙和生命韵律，也是这样发生的。不是你站在一个阿尔法的位置，一边说“我要臣服了哦！”，一边还是在试图掌控生活。而是你要先真的体会过自己想控制而不得的抓狂，撞南墙无数次，然后用无力感、委屈和眼泪，把臣服的门打开，把自己变成宇宙和生命的小崽子，相信自己终归会被罩着。也确实会。四、玩看到这里，你会不会觉得，当小孩也太惨了吧！不仅得不到想要的，还要经常被大人故意引导向脆弱的哭哭。没错，小孩子一直做依赖者，太憋屈了！但你又不可能让他们真的当阿尔法。那么，玩，就是最好的补偿了。亲子游戏有9大类别，未来我专门写文章介绍，但这里最相关的一种玩法就叫：权力反转游戏 (power reversal games)这类游戏的关键就是，让他在玩耍范围内，过足阿尔法瘾，要多威风有多威风，要多坏有多坏，父母可以假装弱小、假装害怕、假装被他们照顾，或者被欺负。过家家，让他们扮演父母、医生、老师、警察等阿尔法角色，就是一个方式。我自己最喜欢的一个很简单的权力反转游戏，就是在荡秋千时候，我假装被他踢到。每次他的秋千荡过来，我就夸张地向后躲，做出害怕的表情，然后尖叫着假装摔在地上。他知道这是假的，但每次还是会咯咯大笑，也很配合地演出很凶的样子，每一次荡过来，都会故意假装踢我。这个游戏，从他8个月的时候我们就开始玩，那时候他完全不会说话，却也能秒懂其中的意思，我们每次都会笑到肚子疼。直到今天，他都也还是很喜欢给我配合表演，在秋千上作威作福。跟秋千思路类似的，是你可以跟他打枕头仗，然后总是假装输掉、被他打哭。你可以放任他在打你的时候就是个“恶霸”，不用急着教育他应该要给你说对不起，因为这本来就是游戏，本来就是在补偿他的阿尔法欲。而且当你的哭哭夹杂着咯咯笑时，他其实更容易在轻松愉快的氛围里，跑过来安慰你、跟你说对不起（然后继续欺负你）。笑声和汗水，其实是攻击性的绝佳出口。在玩耍中，你们动着、笑着、气喘吁吁、面色红润，其实就已经是在释放过去的很多沮丧，甚至是创伤了。你不用担心这种反转游戏会减损作为父母的威严。正好相反。游戏结束后，你回归母狮子，他回归小崽子，自然而然，非常顺畅。他甚至会主动从阿尔法的角色扮演中出来，跑来依偎在你怀里，亲亲抱抱。而且，你会发现，每次这样玩过，他吃饭睡觉竟然更愿意配合你了。五、外面没有育儿专家这是最最最最重要的一件事。哪怕我现在讲的也是育儿专家讲的东西，你也不要全信。不只是因为再好的专家也会犯错，不只是因为每隔20年育儿界的观念就会180度大反转，而是因为，每当你急切地望向外界权威的时候，你的姿势、朝向、角色就不对了。孩子哭闹，你却转而跑去教科书、去专家里找正确答案，看着就不像个阿尔法吧？怎么看都更像是可怜巴巴地等着阿尔法专家给你解决问题的小崽子呢。我很庆幸，我近两年的“四处求医问药”的习惯，最后在Neufeld的依恋理论这里终结了。我最后一次求专家，就是遇到了一个受训于Neufeld学院的育儿咨询师。她跟我找的其他睡眠教练或者疗愈师都不一样。其他人急着给我方案、给我一套他们的很自洽的理论解释、给孩子开药方、承诺会有效果，而她却告诉我：你要停止去找任何专家；你要empower你自己。她甚至拒绝为我提供咨询。她在我最焦灼、急着让她帮忙发现我们有什么盲点的时候，拒绝给我一丢丢方法和建议，除了扔给我两个关键词，Neufeld，Alpha child。我至今都感谢她。她是在用她的拒绝，传达关于养育的最最重要的信息——不要去外面找答案。你就是孩子的答案。孩子来找你哭，因为他把你当阿尔法。他要的是你，不是“对的信息”。你去找别人，你就把自己放在了依赖者的位置。你要成为孩子的答案，哪怕你根本不知道答案。在孩子面前假装知道，（在安全的范围内）瞎蒙，也比到处寻找解答，在气场层面，更能给到孩子安全感。（这句话不适用于辅导高年级的孩子做题的父母哈，请自行甄别。）然后你会发现，其实依恋关系的容错率，真的非常非常高，比你担心的要高多了。孩子的韧性其实也很高。只要大方向上没问题，只要你不要威胁到他对你的底层信任，你不断尝试不断犯错，也完全不用害怕把娃、把关系搞坏了。是不是松口气！也就意味着，其实关于养娃，很多事情没有标准答案，没有具体方法，你只需要站好你的位置，其他的都可以是你的即兴创造！爽不爽！我们的父母和祖辈其实比我们更懂这一点。他们没有我们受过的教育那么高、也没有听到那么多矛盾的专家意见。他们全凭本能，就更懂这一点。他们不会怀疑自己喂的食物有没有营养，该不该吃太多麦麸，不会思考到底是分床睡还是一起睡更好——他们觉得多吃面食更好就是更好，他们觉得小孩该抱着睡那就抱着睡，吃饭不许做选择就是不许选。且不说最后到底哪种养育方式好，但这种不过度自我怀疑的状态，就是一种天然的阿尔法。咱们这代人，不仅照本宣科搞得自己丢了阿尔法本能，还不允许父母在养育孙子的时候发挥他们的本能，你说不养出一大群阿尔法小孩才怪呢！当然，“不依赖专家”，和“向专家虚心学习知识”，是可以同时存在的，只是场合不同。你完全可以背着孩子，做专家的依赖者（Neufeld教授讲课的时候完全就是给你超多笃定和安全感的阿尔法）；当着孩子，扔掉专家讲的一切，成为孩子渴望你成为的，他最仰慕的答案。六、冲动既然外面没有正确答案，既然不需要事事参照书本，那么我们最能依靠的是什么呢？其实就是我们在每个当下的本能（instinct）和冲动（impulse）了。一只母狮子在睡觉，两个小狮子在旁边打闹、吵到了她，你觉得她会前思后想怎么做才正确吗？“我是不是应该耐心一点？”“我是不是应该给小狮子一点吃的转移一下注意力？”“我是不是该跟它们讲道理？”不会。母狮子的本能冲动就是，“tm别烦我！”它会冲着小崽子们大吼一声，或者直接向空中挥一巴掌，让他们滚一边儿去玩，自己好继续睡觉。亲爱的M，我们也是动物。我们也有同样的冲动。只是我们脑中有太多“应该”和好坏对错了。我们太怕犯错，反而离本能越来越远。那天你说你没忍住对着哭闹的孩子发了火，他就突然安静下来了，其实就是你母狮子的冲动在起作用呀。希望你不要太自责。（当然，不能每次都用这个方法，否则又成了刻舟求剑了不是吗）而慢慢地你会发现，你的冲动，很可能在不同的时候，是相反的。And that's okay.比如，我某一天就是会很坚决地不让孩子抱着我睡（因为我能感受到他不是脆弱而是demanding的能量，且我那天尤其需要自己的空间才能充电，我要去跳我的钢管舞，孩子爸爸在家呢）；而在另一天，他超级fragile、哭着渴求我不要走的时候，我很受触动，直接放弃了我的舞蹈课，状态马上切换成他最温暖的守护者，哪怕我已经穿上了性感舞蹈服和高跟鞋。而这两个瞬间，我都坚信，我的决定是对的。它们都是“母性大发”。我都不后悔。我矛盾，却也不矛盾。就像诗人惠特曼说的，Do I contradict myself?Very well then I contradict myself,I am large, I contain multitudes.没有哪本育儿书会像我上面这样写——今天这样，明天那样。所有的育儿书都在说，要be consistent。这个词，也是很多父母羞耻感的来源。我当然同意孩子需要一定的可预测的daily routine，这是他们安全感的一部分。但它不是唯一的正解。在routine的大框架下，发挥你的本能，捕捉你的冲动，去满足自己和孩子在不同时刻的不同需求，这才更接近于真实的、鲜活的、当下的，一个生命与另一个生命之间的，会呼吸的关系。而生命，是任何书本都无法化约的。亲爱的，这就是我目前摸到的最宝贵的石头了，借着它们，我淌过了母亲河里，最湍急的那一段水路。此刻，我把它们全部送给你。但我更想送给你的，是好多好多的爱，同为母亲的女性之间的爱。相信我，它大过了所有石头。Love，Jess2024.05.07P.S.懂得了以上所有，并不见得马上就可以改变孩子的哭闹和睡眠，养育这件事并不会魔法般地变得容易。我在写作的过程中，就遇到好几次我根本哄不住的夜哭，超级崩溃。所以请大家不要期待有任何理论和方法可以立竿见影、100%解决问题，同时也要对自己有很多的体谅！读者中如果有妈妈朋友，且想要加入我的妈妈互助群，可以私信我。微博：@Jess静姝微信公众号：天才女巫的羞耻play如果你有朋友也在养育这件事上挣扎，请你把本文全文转发给ta，但前提是要先问ta想不想要看哦！当父母的真的很讨厌别人随便教你怎么做人😂

每次读「心经」，我都会升起另一个念头：靠，这就是史上最强营销文案！所有的自媒体从业者都应该把它当做范本来诵读和膜拜！（诶，不是应该被它的内容震撼和安抚吗？当然也会啦。）这不是在亵渎经典。因为我一直有个信念——任何事，都可以成为你灵性修行的法门。营销、赚钱，当然也可以。而心经，既然可以指导世间万事，当然也可以作为你的商业指导。很多助人者（咨询师、教练、疗愈师等等）都会比较抵触市面上那些贩卖焦虑或者讨好受众的文案和平台算法，那就更要看「心经」了，因为它基本上就是在说，“来，咱们站着把钱赚了！”我说的不止是经文本身哦，也包括它的逻辑、行文结构和词汇，都是可以借鉴的。所以接下来我们就来一句句解析这份唐僧翻译的古印度经典文案，看看它是如何用260个字，圈了全世界5个亿的佛教粉。（本文仅供娱乐，若你依葫芦画瓢没有吸到粉，后果自负😝）1.观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空这句话的意思是，观自在（也就是观世音）菩萨的修行很深，已经获得无上智慧（般若），到了彼岸（波罗）。在那样的大智慧的视角下，祂发现，物质的形态（色）、随境的感受（受）、因感受而起的想法（想）、爱恨偏好（行）、对世间万物的认知（识），全都是没有实相（空）的。文案技巧 ①：开篇就给结论。哪怕是令人费解、反直觉的结论。开篇就写结论，不仅是在帮读者省时间，在气场上，也会给人一个清爽自信有力量的印象，因为你没有把好东西埋在一大堆文字里。如果你的结论是反直觉的，是unpopular opinion，那就更好了，它会吊起读者的好奇心。就像心经的读者会想：“诶，这些东西都是空吗？我怎么不觉得呢，我摸到的、感受到的，都是切切实实的呀！”于是就想要继续读下去。对了，这里要强调一句，「心经」里的「空」，很多人会理解为“不存在”或者“虚无”，从而会滋生出灵性逃避——“反正自己和别人的痛苦都是空的，是没有实相的，我只需要看破它，不需要去感受身体里的那些不舒服的感受，不需要被新闻里的战争和苦难拉低我的高频能量。”但其实「空」真正的意思是无常，impermanence，是任何事都会变化，从而意识到，反正痛苦和快乐都不是终极答案，那么我就可以在每个当下不带贪婪和恐惧地去感受和行动。也就意味着去感受一切感受。包括为他人的劳苦、别国的战乱感到痛心。也包括为自己获得升职加薪等世俗荣耀而蹦蹦跳跳。这些都是人性里渺小却可爱的珍珠，不是需要用佛法去抚平的麻烦。然后基于这些真实的感受，又去不贪婪不恐惧地选择下一次的行动。而这样的生活，就已经是彼岸了。2.度一切苦厄。读者看到就会想：“What，这么大口气！度一切苦厄？一切？我也想！但我又不相信……怎么做到？我或许可以试试？”文案技巧 ②：以终为始，许诺并交付人们最想要的东西。很多助人者在写文案的时候，很容易从问题和病症出发（焦虑、抑郁），然后写自己用的是什么流派和方法（认知行为疗法、叙事疗法、体感疗法），你们会一起做哪些事情……可是如果你是来访者，你对五花八门的心理学流派并没有什么认知，你可能也根本不care是哪只白猫黑猫最后抓到了老鼠。你只想解决你的问题。你甚至，并不是想解决问题。你想要的并不是“解决焦虑”，而是你不再被焦虑淹没之后的生活。它可能是轻松的，可能是调皮的，有创造力的，敢冒险的，或者是躺地上四仰八叉的，又或者是火辣的、会冒犯很多人的。我最近给我的来访者举过一个例子，也分享给大家：我的一个睡眠教练朋友总是吸引不到客源，一开始她的文案是关于睡眠的，睡眠有多重要，为什么你睡不好，若你来跟我一起工作，我们会在哪些行为和观念上进行改变……直到有人告诉她，“你的潜在客户渴望的并不是‘睡得好’，而是‘睡得好之后就可以xxxx’。那才是他们真正想要达到的目标。”所以她就修改了文案：“我根本不care你睡得好不好。真的。不care。我关心的是，你下班后回到家，还有精力帮你的孩子用毛毯堆个城堡。我关心的是，你终于有力气写那篇你口口声声说想写却拖了又拖的小说。我关心的是，你终于头脑清醒地改好了简历，辞掉了那份让你耗竭的工作。而这些，才是我想帮你获得高质量睡眠的原因。”这篇吸引来的人就多得多。我自己做很多单次咨询，因为时间有限，所以这个“以终为始”的逻辑就更加重要。这年头，谁还没点原生家庭、东亚社会的阴影？但如果从头开始讲，我们都会迷失在一个又一个创伤故事里。所以我一开始就会问来访者的一个问题就是：“如果一次咨询可以让任何事改变或发生，你希望那是什么？”或者，借用Robert Dee McDonald会用的比喻，“如果我是出租车司机，你想我帮你载去哪里？”如果来访者的回答用的是否定句式，比如说，“我不想那么焦虑”、“我不想总是听爸妈的话”、“我不想有金钱匮乏感”，那我就会问，“你不想感受到焦虑，那你想要的感觉到底是什么呢？”“如果你实现了不总是听爸妈的话，那你会说什么、做什么、身体是什么状态呢？”“哪天你真的摆脱了金钱匮乏感，你是怎么知道你已经实现了的呢？”而答案不外乎“轻松”、“自由”、“安全”、“力量”、“想乱动”、“想撒丫子玩”。那才是他们来找你的真正目的。我知道我不可能在一次咨询里让他们从此过上幸福的生活，但我可以在一次咨询里，跟他们一起在身体里种下“轻松”、“自由”、“安全”、“力量”、“玩耍”的记忆，成为一个锚点，从而在未来的生活中，可以不断地回想起来，不断使用，成为新的日常。补充一句，跟“空”经常被误解一样，“度一切苦厄”这句话，其实并不是说，你念完心经，你虔诚修行，你就再也感受不到痛苦了。要真是那样，你也会感觉不到任何快乐了。恭喜你，修成了一具僵尸！事实上，度一切苦厄指的是，你再也不会被“快乐/痛苦”、“富裕/贫穷”、“疗愈好了/还没疗愈好”、“准备好了收费/还没准备好”、“好平台/坏平台”这种人造二分所折磨了，因为在这种二分思维下，不断追赶“好”逃避“坏”的那个苦，才是所有苦厄的来源。换句话说，哪怕度完一切苦厄，你依然会有不开心、不顺利的时候，这很正常！3.舍利子……心经里大部分正文，都是在引用佛祖对舍利子（舍利弗）说的话。舍利子是释迦牟尼佛十大死忠粉之一，也是最聪明的那一个。「舍利子」三个字我想要单独拿出来解读，因为它体现了两个文案重点：文案技巧 ③：写作时，不要想着恨你的人，要想着爱你的人，心无需防御。我有五年的博士论文写作经验，但，它在文案写作上几乎没有什么帮助。因为学术写作的逻辑，跟商业文案几乎是截然相反的。一篇扎实严谨的学术论文，需要跟你所在领域的所有人对话——你的前辈、你的导师、你欣赏的人，以及最重要的，（想象中的）你的黑粉。你需要在你的论文里谦卑地提到你的局限性，也要去假想不认可你观点的人会提出什么样的驳论，因为你需要提前在论文里反驳他们。于是一篇论文就是一个战场，你要看看哪些地方最容易被人攻击，然后在那些地方增加兵力。这样就会是一篇受人尊敬的好学术论文。但这样的逻辑写出来的商业文案，就会显得……冗长而不自信。（我还有五年的法律文书写作经验，对商业文案也是同样的，没有帮助。）想象释迦牟尼并不是对着舍利子讲经，而是对着他的haters讲，或是对着一帮基督教徒讲。那他就会多很多不必要的辩解、不必要的背景知识介绍，还要事先统一概念、避免混淆。还要试着说服别人放弃自己的底层价值观，又要在说人家傻逼的时候显得有礼貌。你说累不累！但很多人的文案就是这样写的。他们会想象世界上有很多闲着没事就喜欢跟你抬杠的人，然后花很大篇幅去跟不喜欢自己的人对话，去做无谓的防守。还要写一堆事先声明，避免踩到政治正确雷区。这样的文章，就像是在跟敌人说，“我也不是一无是处呀，能不能求你们不要把我往死里锤？”或者是在劝那些还不认识自己的路人，“你看看呀，我这些地方很棒、那些地方也很好，你能不能喜欢我一下，因为我需要你的点赞和评论，因为那是我自尊心的来源？”哪怕没有直接用这样的语言，也会在字里行间透露出“我的受众还不认识我/不喜欢我/讨厌我”、“我要表现得很棒、才能让他们喜欢我”的能量。如果，就像释迦牟尼一样，你就只写给已经很爱你、且还会继续爱你的舍利子呢？你感受一下，气场是不是就很不一样？你就不会为他解释，为什么你的观点看上去这么激进。因为他已经懂你了。你甚至可以跳过基础知识，直接上终极真相。因为他已经是你最聪明的学徒了。比如，如果你提供的服务是家排，你其实不需要给小白解释什么是代际创伤、什么是家排，更不需要向硬核唯物主义者解释，你做的事为什么不是伪科学，有什么量子纠缠理论可以作为支撑。完全不需要。你可以大胆地写给爱你的舍利子。哪怕这份文案看上去有些不严谨、不专业，甚至在其他人眼里，有些狂妄。舍利子还是会爱你的。文案技巧 ④：不存在面对“大众”的文案。每篇都要写给一个具体的人。这是「舍利子」三个字的第二个重点。很多助人者平日里聊天叽叽喳喳很俏皮，但在写文案的时候，语气就突然变得很生硬、说教味儿很重，很像一个广告腔播音员，或者像个高中生在紧张地对着全班讲ppt。如果你问她，文案是写给谁的，她会说，“诶，难道不是我的潜在客户吗？也就是一群不特定的陌生人？”不不不。那样写出来的文案，就会像播音员、像教科书，唯独不像你自己。「心经」之所以被广泛传阅，不是因为释迦牟尼在说话的时候，想的是“全世界所有可能对佛教感兴趣的人”，而是他最得意的门生。所以类似的，如果你想要讲你学到的「好女孩越狱」的理论和方法有多牛逼，有什么效果，你可以把那个具体的人，定位为“我最好的死党闺蜜”。于是你的文案的语气就再也不会是，“学了这个方法，你将会获得xxx，还会获得xxx”而是，“啊啊啊啊啊！你知道我刚刚学了个啥方法吗！！！牛！逼！爆！了！老娘再也不怕一桌男的乱开玩笑把我僵在那里了！你只需要随便问个问题，哪怕是‘你鞋哪儿买的’，就可以扭转局势！”你看，如果这篇文案是写给你闺蜜的，有这样一些好处——你的语气和用词会日常很多。连标点符号都更活泼了呢！你写得也会更顺——你想想，你跟闺蜜发短信的时候，根本不存在“writer's block"这种东西对吧？你就是想到哪儿写哪儿呀！哪存在卡壳、拖延、完美主义！更重要的是，你的读者会感觉跟你距离更近。他们会更容易带入你闺蜜的视角，因为你不是在努力“卖”给他们些什么东西，而是在跟他们交流你的真实感情。我反正是更愿意读你给闺蜜的一堆“啊”和感叹号，而不愿意读你给大众写的科学严肃说明书。（当然，如果你选的那一个人，就是喜欢科学严肃的东西，那就只给他写，别管你的闺蜜看不看得懂。）4.舍利子，色不异空，空不异色；色即是空，空即是色。受、想、行、识，亦复如是舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受、想、行、识；无眼、耳、鼻、舌、身、意；无色、声、香、味、触、法；无眼界，乃至无意识界；无无明，亦无无明尽；乃至无老死，亦无老死尽。无苦、集、灭、道，无智亦无得。以无所得故，菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无罣碍。无罣碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。这一趴全是在给舍利子讲课。内容基本上是对“照见五蕴皆空、度一切苦厄”的翻来覆去的重复。如前所述，释迦牟尼并没有花力气自证「为什么」一切都是空，并没有给出「凭什么这样说」的依据，而是翻来覆去用了「因为空、所以空」的套套逻辑 (tautology)。Again，这样写，会是一篇非！常！烂！的学术论文和法律文书。但它是一篇很好的病毒式洗脑文——不管是用于传销组织，或是用于阶级统治，还是用于教义传播。老实说我自己不太会这样写文章，它也不适合所有风格的商业文案。但我们依然可以学习的，是它的笃定。文案技巧 ⑤：笃定及其咒语。释迦牟尼笃定，是因为他看到了普通人没看到的彼岸的样子，他的智慧和定静达到了一个让人信服的程度。就像是最先去火星的那个人，当然就会很笃定地讲他看到的火星智慧生物，哪怕咱们星球人还根本不信火星人的存在，他也会淡然地讲，“我看到的就是这样的”，不怕你觉得他是在胡说八道。助人者写文案也要有这样的信心。如果你确切地穿越过黑暗、又由此到达了更丰厚的平静和满足，且你相信你走的路都是值得的，哪怕在别人眼里是弯路、是苦行、是歪门邪道、是赔本生意，那你面对任何质疑，都就只会像佛陀一样，拈花微笑（btw有没有觉得这个动作很gay，哈哈哈）。带着这样底层的笃信，你写出来的文案，就不会透出急着向来访者证明“我的服务一定会在某个时间段有效果哦”、“你的钱投给我一定是值得的”这样的焦虑气息。你深知这段旅程妙，你也有足够的耐心和笃定，相信有缘人终将体会到它的妙，这就已经完成了闭环，不需要在文案里费力做证明题了。其实，“不费力自证”、“不过分解释”这件事，也恰恰是心经这段话本身在讲的道理——如果“我”和“他人”的分别其实是虚幻的，如果我们所有感知到的“好”和“坏”最终都是空a.k.a. 无常，那么，我们在推广、写文案、赚钱的时候，其实并不存在一个需要我们讨好、吸引、转化、留存的客户。换言之，“外面没有客户。外面没有粉丝。没有一笔待发生的交易。没有人等着被我拯救、疗愈、启发。没有成功，没有失败。愿所有幻觉都散去。愿爱和喜悦接管下一个行动，然后再下一个。”这句话你可以把它当咒语念。你经常念着，会除去做商业路上的一切苦，省下一切无用功。（我竟然也像佛陀一样说“一切”这么满的话了哈哈哈）5.三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。这两句的精髓就是下一个要点：文案技巧 ⑥：表扬与自我表扬相结合。唠叨到这里，唐僧，哦不，释迦牟尼也讲累了。于是他就搬出了三世诸佛作为他的推荐人，说，“瞧瞧，这么多明星用了之后，腰不酸了腿也不疼了，身体倍儿棒吃嘛嘛香，还升天了！”然后继续用“因为好，所以好”的逻辑，说，“因为这个经好，所以我的经就是最好的！全天下最好的！没有人比我更好！能除一切苦！真的！”过去我每次念「心经」的时候，念到这两句，就觉得很鸡肋：前面明明每一句都很震撼，为什么这两句开始就只是在说车轱辘话了，也没什么实质内容，难道是因为佛陀写的是命题作文，要求是200字以上吗？我现在明白了——写文案，不要只写你产品或服务的性能，还要花式夸夸！用演唱会来作比喻：性能部分是歌手唱歌，夸夸就是灯光舞美，是用来炒热气氛的！跟前面一样，还是主打一个“老子就是牛”的欢乐气氛！往期客户荐言是很重要的夸夸，给人一种可靠的感觉。国外很多疗愈师就是只靠Google Maps上的评论，连网站都没有，更没有社交媒体，客源满满，所以客户荐言是非常直接、非常有说服力的营销方式。如果优先它，你就会去优先真的去接个案、练技能，从而会减少很多“把网站做得更精美”、“把自我介绍写得更优秀”、“拍个艺术照作为头像”的功夫，因为这些依然是一种拖延。但比推荐语还要可靠的，是自己对自己底层的认可。那种能量读者是感受得到的。你应该能分辨出两种文案的区别：一种是自己笃定，客户荐言只是锦上添花；另一种是把自己的没信心，藏在别人大量的赞美里。所以，你的营销策略当然可以是“我要积累一堆客户好评”，但能量上，一定要回到“外面没有往期客户、也没有未来客户”、“我已经够好，并不需要额外的好评”这个真相上。这，才是你的自信、创意、行动力之源。6.故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：“揭谛、揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。”写到这里，我又要感叹一次了，「心经」真的太牛，商学院本院了！把它的格式和内容读明白了，就不用上商学院了。甚至，自己都可以开商学院了！（我要是开商学院，就管它叫“不不商学院”，哈哈，尽显心经混不吝本色）这一句我们可以学的是什么呢？文案技巧 ⑦：好东西不要藏着掖着，要给就给完，给到最好。现在很多所谓的“免费内容”，都搞的是“先给你看一半，再看就要付费”这样的模式。哪怕是付费的，很多人都还会再留一手，等你付更高的费用时，再给你讲更厉害的。我以前也相信这个模式（营销术语叫 upselling），把用户分成“潜在用户”、“现有免费用户”，“低价付费用户”、“高价付费用户”，争取把下层的转化成上层的。但多读几遍「心经」，我就悟了——人家可没有花全篇解释了心经为什么好、为什么三世诸佛都在用，然后最后一句说，“故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰……现在点击成为VIP会员，即可解锁心经超强咒语，能除一切苦，原价百万，佛陀前十位真爱粉特惠价88888元。”人释迦牟尼可是直接把成佛成仙的咒语全部无私分享给免费用户了好吗！现在想来，搞upselling的，背后还是有一个二分的概念，那就是“付费的内容应该比免费的更有价值”、“我要把更有价值的内容留给付费用户”。那你可能会问，你把最牛逼的都免费讲了，那人家凭什么付费？图个啥？那你觉得，佛陀都把终极咒语昭告天下了，为什么还能招到学生跟着他学一辈子？凭什么？学生高兴呗。真的，没别的了。不是因为“长期课学得更有系统”，因为“系统的知识”，本来就不存在，是个建构。也不是因为“同样的内容，免费学更不容易专注、付费学得更深入”。也不是因为“深度研习班、一对一授课，能得到更多老师的直接关注”。这些可能是大家的头脑想付费时找出来的非常合理的理由。但从根本上说，其实就是图个高兴。你高兴提供产品或服务，人家高兴买，钱这个无常的东西，从一个无常的账号，住进了另一个无常的账号，仅此而已。这样想有什么好处呢？你所有的创作、表达、分享和给予，就彻底跟金钱的数字脱钩了。它们都来自且只来自“你乐意”的激情。甚至这个激情都不是你自己的。你就只是被生命的河流推动着，在随便做一些很自然的事。你会用同样程度的热情和真挚，去面对免费和付费用户。你没有对他们产生分别心。因为你把他们都看成是与你没有分别的存在。你把你喜欢的东西分享给任何人，都是在分享给你自己。做过慈爱冥想（Metta/loving kindness）或者受施法冥想（Tonglen）的人都知道，当你把爱和祝福传向所有人时，你根本不care从中得到了什么。你会省下很多对“商业模式”、“营销策略”的思考和安排。因为你明白，所有能达成的交易，最终都是因为「彼此信任」，不管是免费的还是付费的，你都在浇灌这份信任。由于你的洞见和知识没有被藏起来了，它们流动得更快更广了，也就意味着新的灵感和智慧有了降临的空间。你发现你每次毫无保留地把你最宝藏的东西分享出去，更多宝藏就又来了。你会开始相信，你就是聚宝盆本身！最后一点有些反直觉：你会更敢拿高价客户冒险。「丰盛教练」的作者Rich Litvin曾坦言，他会把自己最稳妥的、测试改进过无数次的技巧，免费或低价分享出去，而会拿他最高价的客户（15万英镑一年），去尝试那些他从来没有试过的歪点子、或者应用那些刚学的技能。因为愿意付这个价的客户，多半已经是跟随你多年、既爱你又聪明的舍利子了，你们之间的信任也足够让你们一起去探索未知的疆界。ta甚至多半会很开心你说，“今天我想试一个新学的招式，你愿意当我的小白鼠吗？可能没用哦，嘿嘿。”而不断分享的免费的高质量信息，又能给你打底，哪怕冒险搞砸，你也不会掉到哪里去。你也不需要再向谁证明自己。这样会大大减少你在高价客户面前的表现焦虑。而所有的助人者都知道，当你有表现焦虑时，你注意力的质量会打多少折扣。给大家一个例子，感受一下免费内容可以给到多彻底。催眠治疗师 Melissa Tiers 在卖自己的高价催眠培训课之前，先给了几堂免费课。你可能会想，免费课能教多少东西？但！她在这堂免费课「How to Change Any Memory」里，不仅教了你改变创伤记忆的具体方法，还总结出了所有改变记忆方法流派的底层逻辑，授人以渔，从而你甚至可以自己创造自己的方法。这……是免费课的内容？是的。你拿着这个视频里讲的东西，反复练，反复琢磨，自学其他书籍再打磨自己的技术，其实已经可以出师了。当然，你如果看了这个视频高兴，也可以买她8000刀的课程。课程的时间跨度好几个月，当然会涵盖这一期免费内容涵盖不了的信息。当然会有更多互动、讲解和示范。但你需要的，不见得是更多的那个。总之，在创作和分享时，你完全可以依照自己的喜好，选择任何模式、平台、长短付费与否，因为最终，反正都，关，系，不，大。如果你在这些选择上感到焦虑，你可以先念念这句咒语：“免费是空，付费也是空。不存在低价值，也不存在高价值。我没有在提供价值，也没有人需要接收价值。每个人都已经拥有了刚刚好的信息，不多不少。没有人需要被我拯救、疗愈、启发。没有客户等待被吸引、转化、留存。愿所有幻觉都散去。愿喜悦和爱引导我做下一个选择。”是不是又回到了自信、创意、行动力之源？「后记」写这篇的时候，我连着做了两个梦，一个是我被录入了一所天价贵族学校（不知道家里哪儿来的钱），周围人全都投来羡慕的眼光，但我知道这所学校也就不过如此。另一个是我的账户里的一笔收款，后面突然多出了好多个零，有人说我可以用它们去投资搞更多钱，而我并没有很高兴，反倒更加觉得这些数字变来变去很搞笑。这两个梦让我很开心——我的潜意识真的开始把金钱数字看成好笑的东西了。与此同时，我在世俗的世界里，并没有因为看到「空」，而变得不脚踏实地。相反，这一周，我前所未有地开始一笔一笔整理这些年我所有的收入，把它们一点一点填进excel表格。尤其是记投资收入的时候，看着金钱数字的起起伏伏，非常治愈。想起Kasia Urbaniak在「好女孩越狱」课上说的，女人一看到数字就头晕，其实是好女孩的一种聪明的防御，因为其实女人对数字是很精明的（比如「繁花」里的各大女老板娘），对金钱有各种天然的灵感和直觉（因为金钱本质上是富饶的能量，而子宫也是）。但这么多的力量放出来就太badass了，所以好女孩就把这些力量用脑雾给藏起来了。而一旦意识到这一点，且愿意看数字，脑雾就会散开，对数字的掌控力就会回来。「心经」和Kasia，看起来在说两件事——“别信数字”，“别信‘别信数字’”。但其实这是同一件事的两个视角。甚至，我们作为拥有肉身的灵魂，在大地上行走，本就需要同时有它们。这样你才会一边慈悲，一边狂野；既落地，又飞翔。

很多文艺青年都有一个花园梦。我也曾经是那样一个文艺青年。五年前，我买下了现在住的房子。它在阿姆斯特丹地段并不算好，住宅本身只有不到50平，花园却有100多平，但我为了这个梦想中的Permaculture花园，还加了价。Permaculture，中文音译名很好听，叫“朴门”，也叫永续农业，其目的是创建一个既美观、又能够产出食物、还能促进生物多样性和土地健康的良性环境。后来每当朋友为这个花园投来羡慕的目光、说“也想种地”时，我都会提醒他们说：“在你为了花园而买房、或者为了种地而辞职之前，先来帮我干干粗活儿吧！比如戴着手套拔掉全部会扎人的荨麻草，或者夏天每天花半个小时浇水、每周开着巨吵的机器除草。干两天之后再决定，你是真爱自然，还是叶公好龙，或是在以桃花源为借口、逃避你更大的世俗野心。你想过李子柒的生活，但绝大部分时间你做的，其实是她的幕后团队要做的事。”而今年，我还想要加一句劝——比起琐碎和劳累，种地更大的“危险”是，它会改变你。你以为你是在打理花园，但其实，是花园在打理你。你以为花园长成了你要的样子，但其实，是你慢慢地，变成了花园想要的样子：你开始能够命名各种灌木、果树、虫鸟和杂草，你会为它们浇水施肥，你会为了一棵树的生病而学习新的土壤和农药知识，你会从一个娇生惯养的城市小孩，变得不介意把双手和裤子弄脏。你不仅会长成一名园丁，你还会长成一颗植物。你会扎根，会绽放，会枯萎，会凋零，会重生。你会进入一种四季循环往复的生命节奏。你会更懂休养生息。而你那个旧有的、出厂默认设置下的自我，那个线性的、奔忙的、攀比的、进步无止尽的自我，会时常感受到“要死了”一样的威胁和恐惧。所以，不要轻易拥有花园。除非，你的ego也愿意体会某种小小的死。目录一、剪枝二、修剪房间三、修剪实手机主屏幕四、当代英雄之旅一、剪枝（不是贾玲的那个“减脂”哦）（烂谐音梗）（如果你对园艺无感，也可以把这一节当作人生比喻来读。）今年的春天来得特别早。一月底，花园里的树枝就已经快有发芽的迹象了，而在它们长出叶子之前，就要修剪一遍，否则夏天就只会长大量的叶子，但不会长果子。我过去并没有这些知识。种地是一个试错的过程，而试错的时间成本，要以年来计。我们有过误打误撞、新手好运的丰收之年，也有过因为剪错枝而颗粒无收的秋天。据说农业或园艺要做十年，才算基本入门。这时间尺度，让人既沮丧，又谦卑。往年，我总是怕犯错，所以剪枝都交给妈妈、婆婆、老公或其他声称会剪枝的朋友。植物似乎有种不可被认知和冒犯的神秘感，让我望而却步。也是怕承担责任吧。却又会粉饰自己的心虚，美其名曰“我就任其野蛮生长，谁说果树就一定要结又大又甜的果子。”而今年，那些怯懦和解释都消失了。我开始自己剪枝。因为我承认，我就是想吃到好吃的果子，而为此，我就是要学习人工干预的办法。况且人与自然，并不是单向的一方调教一方被驯化的关系。它们是在彼此借力、互相馈赠。对于犯错，我也释然很多。就算剪错，就算今年又不结果，那也是我亲自走过的学习轨迹。我开始有底气相信，不管结果如何，大地和花园都会包容我再错一年。我了解到，一棵果树，需要被剪去三分之一那么多的树枝，才会有足够的营养返回到树根，然后输送给新叶。三分之一！比我之前扭扭捏捏剪的量多得多。也感叹于一棵树的强韧。被剪得光秃秃的，反倒才有茂盛的可能。而剪枝有三个规矩，也很像我欣赏的人生状态：1. 剪掉枝头过细过密的小枝丫——宜宽松，不宜密集混乱2. 剪掉向中心生长的树枝，保留往外扩散的——内心留够空白，向外则敢于占空间3. 如果有两根树枝之间呈比较小的锐角，也要剪去其中较弱的一根，否则会竞争养分，对二者都无益——减少与主线竞争的支线照着这几个规则剪枝一天，要做的决策加起来能有几百个。一开始是有些胆怯的，但量上去了，就更有胆量大刀阔斧。也是在练习一种把未来视觉化的能力。因为每一个枝头上现在看起来只是几个小凸点，但你要想象它们未来几个月，都会长成新的枝条，上面又会长许多细枝和树叶。那些小凸点，你要添加想象中的辅助延长线，去看它未来是会成为向外舒展的大枝，还是会往已经足够细密的地方添堵。从一棵树的当下里，观想它的潜能，为它引导，是一件兼容着落地与飞行的事，也像是劳作中的冥想。（图中只是剪下的一小部分）二、修剪房间花园修剪了三分之一以后，空气里仿佛都散发着泥土和树枝大口呼吸的味道。我被这样的清爽鼓舞着，开始了储物间和厨房的整理。请了一个专业的整理师，但我并不希望找那种我可以甩手不干的全包服务，因为我要的不只是干净整洁的成果。我要她授人以渔。因为我越来越明白，再光鲜的表象，都不如一套能够自运转、可持续、符合自己生活习惯的系统。与其做成可以完美发社交媒体的储物间的样子，我更需要的是建立我自己的整理逻辑，从根本上改变我的思维和习惯，这样更便于维持，也不会一直依赖于外部帮助。换言之，我的目标不只是整洁，而是「很难再乱」。想来，我人生中很多重大的事情，走的都是「花钱请人辅助、但最终靠自己主动发力」的路线，我也因此受益良多。比如申请出国留学，当年有很多人一分钱不花，全靠自己花功夫在网上琢磨；也有很多人花几万块钱找中介，简历、介绍信、推荐信、选学校、投申请一站式全帮你搞定，自己什么都不用想。而我当初选择的是一个培训机构（BeBeyond，海淀区的读者有没有感觉很怀旧！），它会教你做以上所有的事情，但最终写材料、找实习、选学校、套磁教授、寄国际快递的，都是你自己。不交钱能不能学到？当然也能。但有人帮助会更有针对性、更受鼓舞。我至今依然很感恩那段经历。我的文案写作、自我营销、cold call/visit (给陌生人打电话介绍自己、三天之内亲自去CBD五家陌生律所硬着脸皮要实习) 等等能力，都是在这里开始爆发的。又比如心理咨询。咨询了很多年，让我内在真正开始有根本上的飞跃的，是某天我扪心自问：“我是不是还在等待某个流派、某个咨询师来拯救我？”而在我诚实地回答“是”的那个瞬间，我就知道，我破壳了。从那以后，我遇到问题，第一反应不再是“这个问题我留着跟咨询师聊聊”，而是，“如果没有人可以拯救我，我也不需要拯救，那我会怎么做？”慢慢地，咨询就真的成了辅助，成了一个我骄傲复盘我胜利成果的地方，而以这样的方式让咨询缓缓收尾，是一件成就感极高的事。回到整理房间。我和整理师一起，花了7个半小时（中途只吃了20分钟的午餐），才完成了家里储物间的改造。第二次又是7个小时，整理厨房。下次是衣物。（下方是储物间前后对比图，并没有很像社交媒体断舍离到性冷淡的样子，但我知道这是我需要的系统和逻辑）在这个过程中，我学会的最重要的两件事是：每个物品都要有且仅有一个家。如果没有的话，就必然会乱放。每个物品都可以被归类，每一类都要有独立的盒子。盒子要多买，不要嫌麻烦。很有趣，我之前总是自诩为那个 think outside the box 的人，最不喜欢的就是条条框框和标签。但在这次整理之后，我爱上了分类、标签、秩序，以及 think inside the box.“在盒子里思考”家里物品的归属，对于一个思维跳脱的人来说，简直是救命级的技能。比如，在分类之前，我都不知道我有那么多专属于“夏日野餐”类的东西——好几个野餐垫、吸管梅森杯、木托盘、轻便的餐具、漂亮的纸巾、遮阳伞、小帐篷……这些东西冬天确实都用不上，完全可以分类之后放在储物间比较高和远的地方，夏天再拿下来。又比如，“打算送给别人的礼物”也可以专门有个盒子，因为我经常会随手买一些好用或好玩的小东西，想着今后送人，但它们如果是散落在家里各个角落，我每次出门见朋友都会忘，或者临时又找半天误了时间。再比如，数据线放一堆，经常缠绕、想找找不到，但整理师帮我分成了三个袋子，一袋是移动硬盘的数据线，一袋是经典的三种USB线，用来给手机或Kindle充电的（苹果、USB-C、USB-Micro C），另一袋则是其他比较少用的线（比如振动棒的充电器哈哈）。这三个是放在储物间的大盒子里，跟其他不常用的电子设备比如移动硬盘放在一起。而常用的，比如电动牙刷和刮胡刀的充电器、则放在另一个小盒子，放在浴室。原来类别下面还可以有小类！想来也是，要是只有一个盒子里装着各种线，到头来我还是要把它们翻出来到处找。一开始，我没有自己的分类思维，但慢慢地，我也更有信心了——毕竟，分类物品这件事，并没有对错，也不需要严格按照“不重不漏”（Mutually Exclusive，Collectively Exhaustive）的结构化思维的规则，自己方便就好！比如我有一大堆的“药”类，过去我就是全部扔在一个大箱子里，整理师让我试着自己分类，一开始我还是有点畏难的。但慢慢地，我发现了自己的使用习惯，于是就有了以下分类：扑热息痛和布洛芬。这个是我们最常用的感冒药和止疼药，也最容易散落着到处都是，要找找不到，然后又买一堆，忘了其实已经有很多了。小孩子的药。这个也是常常需要翻来翻去找的，不如单列一类。中成药。这些是我老公不会用，但我自己会用的，单列一类比较好找。日常补剂。比如钙镁锌、螺旋藻、维生素D和B12，这些每天都要用的，单独分成小盒子放在厨房柜子里。急救用的创可贴和烧伤药也在里面，这样最方便拿。其他药物，可以单独放一小盒，和前面三类一起，放在大箱子里，放进储物间。自己分出来这几类，我可得意了！而且它一定不是整理师用她的逻辑会分出的类别，但恰恰是这种专属的、独家定制的感觉，让我跟这些药盒子们有了更私人的关系。而这份经由自己的思考和行动而达成的私人感，就是「很难再乱」的保障，也是比“看上去干净整洁”更敦厚的自信之源。三、修剪手机主屏幕在修剪花园和房间的这两周，我使用电子设备、尤其是社交软件的频率也减少了很多。它让我的幸福感飙升，时间也终于变得缓慢下来。这要归功于我做的一个狠决定：手机屏幕简化到几乎空白。现在我的手机长这样——一开始还留了四个常用图标，设置、时钟之类的，但后来发现，其实连这些都可以舍。所以现在，除了一个圆点，和系统自带的时间电量之类的内容，什么都没有。如果非要用什么app，就用下滑搜索功能，或者用语音助手。这个圆点是我随便用记事本做的，然后设为屏保和主屏幕，意思是，不断问自己，“我拿起手机，是有具体的事，还是只是肌肉记忆，就想要解锁、点开？What's my focus now?What do I WANT to focus on?我真正想要做的是什么？我的身体此刻需要什么？（大概率不是看更多屏幕）”我们的大脑出厂设置就是分心而不是专注，因为作为动物的我们，分心警惕周围环境更容易保证自己和族人的安全。而另一个设置则是，把容易的事情变成习惯，从而省电。社交网络利用了这两点，才有了那么多短内容和上瘾机制。就像一篇经典的正念研究论文的标题所说，“A Wandering Mind Is an Unhappy Mind” ，三心二意的头脑，注定让人无法获得真正的满足和快乐。而这个圆点，相当于是一个木鱼、一记钟声，提醒我，我在每一刻，都是有得选的。我可以选择我要做什么、我可以主动选择把我的注意力放在哪里。我可以选择专注，如果非要刷刷短视频，那也是我主动选一段时间、且有Stayfocused app帮我强制停止的。当我手机屏幕上不再有任何app图标之后，真的会眼不见心不烦。再也没有了微信或其他软件的通知角标，也再也不会没什么事就只是因为看到习惯性地点开各大熟悉软件（微博、小宇宙、Telegram、Facebook）刷一刷。以前也试过Stayfocused 之类的软件，限制每小时使用时间，但哪怕点不开，我的手看到图标的第一反应还是，“点点呗？”就像薯片只要不在视线范围内，就想不起来吃，而一旦在眼前，就要经过一番意志力搏斗，而且谁输谁赢总是很悬。尽管有了这么狠的主屏幕改造，我的手还是留有一些习惯，比如还是会喜欢没事儿就拿出手机解个锁，或者搜出微信点开看看有没有新信息。这时候我也不会对自己太苛刻，就只是发现这个小习惯，然后笑笑这个无意识的举动，又把手机放回去。我爸妈常年睡不好，半夜经常醒了就不能再睡着，我发现其实很大一个原因是，一旦他们醒了，第一件事就是去拿手机，里面当然各种通知要你去点、各种诱惑让你去刷。过去我告诉他们，半夜刷手机对眼睛不好、对睡眠不好，好像都不起作用。前几周我突然想到一个比喻，就告诉我妈：“手机，就是一个365天、24小时营业的夜总会，声音大，人杂。你每晚睡前都去夜总会蹦迪，然后马上躺下睡，能睡踏实吗？你半夜醒来第一件事也是去夜总会，不清醒才怪呢！”这个比喻终于让我妈理解了信息过载、刺激过度的影响。她从那以后，半夜醒来再也没有刷过手机，而是很快就重新再睡回去。就是这个比喻，让她戒掉了依赖了好几年的安眠药。四、当代英雄之旅我突然意识到——不管你看了多少年咨询、获得了多少的创伤疗愈和个人成长，只要你一直还在用手机和电脑轰炸自己的大脑，你就一直还在每天制造或大或小的新的创伤。（这里的创伤是广义的，指你的身体受到各种煽动讯息的刺激或惊吓，交感神经持续受到刺激，且没有机会释放。）甚至，我有一个想法：昼夜无休的互联网，是我们这代人的C-PTSD。C-PTSD，复杂性创伤后压力综合征，不是那种一次性的重大事故产生的创伤，而是指代个人很少或没有机会逃脱的情况下，因长期反复的人际经历而形成的创伤，比如校园霸凌、在孤儿院被虐待、父母情感忽视等等。泡在社交网络、注意力被算法推着走，就像是在跟一个自恋、躁狂的人谈恋爱。他天天打鸡血地为你画饼、承诺给你幸福，却根本不在乎你的健康，不关心你作为一个人最深层意义上的福祉。你希望得到他的赞美，他大部分时间却在赞美别人、说你有问题、说你做错了、说你赶不上新的技术潮流就要被时代淘汰、说你吃这个不好吃那个不行。他让你自卑、焦虑，然而当他偶尔给你一点甜言蜜语，你就又为他沦陷。如果这是「不要和陌生人说话」的剧情，你早就感到害怕或生气了。但这就是大部分人每天的生活。我并不是一个反对技术的人，我的工作就是线上的，互联网让我得以在世界另一端用母语维持生计，ChatGPT成了我每天必用的助手，这些我都倍感幸运。换句话说，我不是不想谈恋爱了，我只是想谈更高质量的恋爱。而这不仅需要我去发现网络上健康美好有趣的、不煽动焦虑和恐惧的信息，也要我自己主动变成一个内核更稳、更不容易被煽动的人。我们的时代，如果说有任何世界级的、持续影响全民健康的流行病的话，我觉得不是COVID，而是神经系统的失调。是大部分人长期处在高强度刺激中，无法平缓降落，也没有自我调节的技能。高强度刺激、高速运转是主流、是常态，但不代表它是正常的。借用Gabor Mate & Daniel Mate 的书名，这是一种“虚构的正常”，The Myth of Normal.就像在一个拼了命卷的公司或学校，所有人都在喝过量的咖啡，所有人看起来都精神满满，但这不代表你不喝咖啡、你会困，就是你的身体不行，能力不行。从这个角度看，所有的网络骂战、左右派大吵，归根结底，都是一群神经亢奋的人，在挑衅另一群神经亢奋的人。他们真正需要的不是吵赢，而是休息。这么说来，互联网时代的英雄之旅，并不是你能做出多少成绩、挣多少钱、涨多少粉，甚至不是活得多么精彩纷呈，而是能否在每个人的神经都越来越亢奋的“正常”里，毅然决然地选择剪枝 ，选择慢下来，落地，生根，变绿。能否在有一段空白时间（哪怕只是一分钟）留出来之后，第一反应不是去摸手机。能否主动去unlearn这个近15年养成的习惯。这注定是一场看上去毫无波澜的英雄之旅。但它的内里是壮阔的。我在这个春日踏上了这段旅程。愿你也有一个呼吸悠长的春天。

本文阅读指南：上篇尤其适合年关这几天感觉毛毛躁躁的人慢慢看。因为毛躁、焦虑、存在主义危机在新年之际都是非常健康的，我们的社会太少正面肯定它们了，希望这些话让你感到释然。中篇讲许愿之必要。下篇则是更具体的许愿方法，但不建议直接跳读（你也跳读不了，因为会下一篇专栏再发布，哈哈），因为你许了几十年的愿，总是在喊口号，或者实现了却付出了耗竭身心的代价，很可能是错过了上篇里的第0步。上篇：若悲伤不自由，则许愿无意义年终，总结。新年，许愿。恶心，想吐。焦虑，想逃。如果你想到新年，也有这些反应，你并不孤单。岁末年初，或者任何带有「过渡性」（transition）的时间，比如生日、纪念日，高考、找到第一份工作，本来就容易滋生各种感受。高敏感人群尤其如此，因为你时刻都能听到生命、嗅到死亡、摸到无常那尖锐又松软的质地。我们的快节奏文化里很少谈到的微小的过渡性时间还包括：夏末秋初日光减少；昼夜交替的黄昏；不知道接下来一天意义为何的清晨；马上又要上班的星期天。哪怕是，或者说尤其是，喜庆的过渡（结婚、搬新房、找到新工作），里面也会有突然的悲伤、困惑、恐惧、麻木、孤单、脆弱、空虚，以及怀疑——“我到底有没有选对这个人/城市？”以上情绪和想法，全都是正常的，也是健康的。（这些大大小小的 transition，来自我看过的最最最美、最慰藉、又最触及根源的有关焦虑的书，The Wisdom of Anxiety-How Worry and Intrusive Thoughts Are Gifts to Help You Heal，by Sheryl Paul 。今后我还会多讲这个荣格派的咨询师在亲密关系领域给我的启发。）只是大部分人还没有学会如何面对快乐和不舒服同时存在的场景，所以为了显得不扫兴、大方得体，只好把这些话往肚里吞。而新年，则是全民吞话的时刻。也是全民被裹挟着去总结和许愿、顶着压力拉满希望发朋友圈的关头。人群的表里不如一，就像是海面雀跃的浪花，海底席卷的暗涌，硬是被一把大斧劈开。敏感如你，也被劈开。你能感受到张灯结彩的下面，压着多少对未来的不确定、对自己还会不会健康幸福甚至会不会活着的怀疑、存在主义困惑、以及没有活在战乱或饥荒地区的幸存者愧疚。你的心，在这样的时刻，值得格外的柔软。你值得，也可以，按下暂停键，在忙着送礼物、写报告、备大餐的同时，专门空出半天，去无目的地流泪。你会发现，根本不需要任何缘由，只消瘪瘪嘴，或者小声说一句“呜呜”，你就可以哭出来，或者让无泪的悲伤从很深的地方涌出，浸润你的胃。甚至，最好是不要去想任何理由。你不需要回想你这一年具体的辛苦和委屈，因为那样很可能会激起其他情绪比如愤怒嫉妒和不甘（那样也很好，也值得表达和释放，只是跟我接下来要讲的东西不一样）。只要静下来，沉下去，不需要理由，也能感受到一种非常底层的，或浓或淡的悲伤。这就是佩玛丘卓所说的“unconditioned sadness”，无条件的悲伤。她说，“无条件的悲伤，是一颗心足够柔软、没有戴上盔甲的时候的天然状态。是我们与生俱来的权利。是我们的传家宝。它是真心本来的样子。”This sadness is not about somebody mistreating us. This is inherent sadness, unconditioned sadness. It has part of our birthright, a family heirloom. It’s been called the genuine heart of sadness.- Pema Chodron, Start Where You Are所以，专门花时间在喜庆的时刻感受悲伤，不是一种扭捏造作。因为你会发现，一旦你这样做了，你的内心会像小孩子一样咯咯笑起来，会被这潺潺流出的悲伤洗了澡、顺了毛，变得很软，很软。就像你的毛躁在空中飘着，终于遇到一个伞兵，把它安全带回到地上。你不仅会更接纳自己的不合时宜，也会对其他敏感的人类甚至万物都感到喜悦。说这么多，你可能觉得跟新年许愿无关。但我相信，这，才是新年许愿的第0步，而不是那些信心满满，野心勃勃的无根之萍。这是所有愿望最柔软、却也最坚固的地基。中篇：悲伤腾出来的空间，用进废退我猜我的读者中，很多人都擅长感受悲伤，也擅长通过哭和休息来让神经系统感到舒缓。也可能有很多人，隐隐觉得，为什么哀悼和疗愈，好像没有尽头一样，又软又绵长？我什么时候才能有力气做事呀！（又开始哭哭……）这里面有个道理，我最近才想到一个比喻能把它讲清楚，那就是——悲伤，或者所有阴性的疗愈活动，冥想、阴瑜伽、心理咨询，就像为心灵做大扫除，它可以腾出许多空间来。但如果这个空间不被其他新的、积极的、阳性的东西所占据（庆祝、自我肯定、身心一致的欲望、对自己和他人的关心、运动和玩耍、朝气蓬勃的行动、学习新技能、培养新兴趣），就一定会被阴性能量重新占满（更多的哀悼、更多的没有力气、更多尚待化解的“人生课题”）。或者一个更女巫、更惊悚的比喻：充分释放负能量，就像是请神之前，杀了鸡流了血，而在献祭之后，就要认认真真把神明请过来，许愿、还愿，否则献祭的血，只会吸引来更多冤魂……所以你发现没有，这里面有个能量转换的节点——一开始，你是全然向内走的，那是纯净的阴。在你感受到内心空间被打开的那一刻，仿佛是有一个“click”的声音 ，在那以后，你需要刻意把注意力、精力和行动往外投放，进入阳的领域。这个click，有时候会自然发生（哭着哭着突然有行动力了）；但很多时候，需要你的主动性，甚至一点爆发力的动作，比如从瘫倒在床到突然鱼跃而起，突然大吼一声，才能产生一种新的势能。而后一种爆发性的品质，可以叫做“健康的紧迫感”（healthy urgency）。（如果你向内走太久，听到这个词可能会紧张、抗拒。我懂你。）就像很多人经历过的，当创作灵感来了，你不去马上做，或者当一个含有巨大启示信息的梦来了，你不去记录，你信心满满地觉得，“这么大的领悟，这么好的创意，我怎么可能会忘！”，然后转眼就忘了，然后又因此而懊恼。这就是空间、献祭和阴阳转换的玄学。当我想明白这件事之后，我才真正明白了正能量、庆祝、许愿、祈祷、感恩、自我肯定句的重要性。以前总觉得这些事趋于形式主义，那是因为我见多了人用有毒的正能量（toxic positivity）去回避上篇里讲到的基底。但如果我们已经感受过所有感受，那么就是时候去进入一个纯净的积极场域了，直到下一次悲伤冒出来，又重新扫地，重新请神。所以，新的一年，我邀请你跟我一起刻意练习这样一件事——打扫完房间，即刻放上鲜花。下篇：8个许愿心法（尤其适合ADHD人群）先插一句，在这里我用ADHD只是为了方便大家有一个简单粗暴的印象，并不是一个病理诊断。我觉得ADHD更像一个复合味儿的形容词，也就是“敏感、聪明、脑子飞快、点子超多、丢三落四、三分钟热度、冲动、矛盾、不擅长时间/项目/情绪管理、承诺的事很快变心、也容易因为以上这些特质感到自卑、羞耻、抑郁、焦虑”这样一大堆形容词的缩写。不那么病理化的词是“Rainforest Mind”、“Scanner”、神经多元、多相潜能等等。但我越来越不抗拒用ADHD这个词了，一是普及率高，二是，只要自己不觉得是病，自豪地用起来，用的人多了，反而可以把这个词去污名化。你有没有想过，大部分市面上的那些热闹的、打鸡血的、非常具体的愿景板的许愿和执行的方式，都不适合ADHD人群。因为：大部分ADHDers也是高敏感的，因此，如上篇所述，他们需要大量的「无条件的悲伤」把心变柔软，作为给新年，甚至是给存在在这个世界上每时每刻的一张宽厚而温暖的大毛毯。大部分许愿过程和（多半完不成的）结果，只会激发他们更多暗藏的耻感。而但凡有不见光的耻感的地方，就不会有真正的成长和满足。大部分愿望的落地和执行方式，都不适合ADHD的神经。他们需要大量鼓励、同伴支持、需要有创意的启动方式、需要足够灵活但又不能灵活到每天都变的计划。以下8条内容，不止写给ADHDers看的，我相信普通脑瓜子也会觉得好用，因为它们的共同点都是，落地，接纳，不额外增加羞耻，还好玩。这篇文章已经很长了，我们下一篇见！P.S. 我正在筹备一个小报童读者微信群，会有很新的玩法，敬请期待！